笑到肚子疼的搞笑文案
小编整理了3篇笑到肚子疼的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的搞笑文案1
1、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
2、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
3、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁，二十来岁秃了头。”
4、其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。
5、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
6、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
7、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
8、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
9、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
10、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
11、我这不是胖，其实只是因为对生活过敏导致的肿胀而已。
12、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
13、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
14、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
15、两人喝酒，交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”
16、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
17、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
18、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
19、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
20、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
笑到肚子疼的搞笑文案2
1、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
2、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
3、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
4、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
5、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
6、如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
8、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
9、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！
11、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是，消化好！
12、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
13、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
14、我当然知道努力才能成功，但是这么冷的天，缩在被窝里玩一天的手机，真是太爽了！
15、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
16、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
19、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
20、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
21、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
22、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
笑到肚子疼的搞笑文案3
1、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
2、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
3、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
4、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
7、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
8、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
9、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
10、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
11、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
12、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
13、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
14、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
15、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
16、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
17、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
18、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状
19、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
20、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”***那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
21、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
22、听君一席话，省我十本书！
23、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
26、钻石恒久远，一颗就破产！
27、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
28、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
29、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
30、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
31、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
32、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
33、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！