逗死人不赔钱的经典搞笑文案
小编整理了3篇逗死人不赔钱的经典搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
逗死人不赔钱的经典搞笑文案1
1、驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
2、公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。于是我很热心地从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。然而脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。
3、一个健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者。”他幽幽地说：“先生，我叫张东。”
4、“喜欢一个人就要大声说出来。” “出来！”
5、各位嫂子，弟妹请注意：本人在这里很严肃的告诉你们，如果520你老公、男朋友说和我一起吃饭、唱歌、打牌等。一律不要相信，我在加班。不带我玩还想让我背黑锅不可能！
6、网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！
7、唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
8、记得小时候的一天，姐姐找到我：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
9、离家两月，某日家里来电。我爸：“你还有钱吗？”我十分感动：“有，爸你不用担心。”我爸：“那就好，我没话费了，帮我充下呗！”
10、永远不要和媳妇讨论谁挣钱多少，因为结局只有一个，媳妇挣的钱都成为存款，房子，汽车了，我挣的钱都吃了，喝了，玩了，用了，花光了……
11、小女孩问***妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”
12、朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。顿时我就兴奋得不知所措了，连话都不会说了。幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
13、每次看到帅哥，我都会感叹上天的不公平：为什么，为什么别人已经这么好看了，却还是没我帅？
14、小时候觉得长大后有了钱会过得更开心。长大后发现小时候的我想错了。因为长大后我还是没有钱。
15、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
16、兜里没有钱就不要骂女人现实，在这社会上有钱才是王道，没钱你什么都不是.
17、听歌，告诉自己不要再胡思乱想了。必须这样才能睡着。
18、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
19、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
20、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
21、抽烟有害健康，感情有碍智商。
22、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
23、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
24、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。
25、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
逗死人不赔钱的经典搞笑文案2
1、好久不见，你还是那么丢人现眼。
2、再这么甜小心被我吃掉哦。
3、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
4、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
5、有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”
6、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
7、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
8、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
9、我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
10、同学在逛超市的时候，问我要吃点什么，我说：我随便，咸的就行了。到我家后，她给了我一袋盐 。
11、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！
12、公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。
13、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
14、我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”
15、心里默念：“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油。。”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头！”至今也忘不了食堂大叔说：“不是我不给你，我也只有两个。”
16、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
17、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
18、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村——————我在下一个村等你。
19、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
20、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人！”
21、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”
22、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
23、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉！
24、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
25、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
26、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。
27、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
逗死人不赔钱的经典搞笑文案3
1、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高，拍的照片越清晰17、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
2、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
3、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
4、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
7、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
8、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
10、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
11、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
12、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
13、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
14、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
15、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
18、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
19、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
20、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
21、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
22、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
23、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
24、老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂交品种好漂亮啊！”
25、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
26、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
27、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
28、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
29、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。