笑到抽筋的搞笑文案
小编整理了4篇笑到抽筋的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
笑到抽筋的搞笑文案1
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
2、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！
3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
5、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
6、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
12、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
13、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，后来发芽了！
14、女神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半毛钱关系都没有的女人。
15、俗话说女大十八变，真是一点都没错，你小时候那么丑，现在更丑了。
16、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钱的坑！
17、以前我没有择偶标准，自从遇见你就有了标准，不能像你！
18、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”不一会空气就好了。
19、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是放在鞋里有点硌脚。
笑到抽筋的搞笑文案2
1、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头，于是我高兴地递过去12块钱。
2、我和女神关系确定了，我这边确定是她了，她那边也确定不是我了。
3、我的人生可以说是失败三十年了，这一状况终于在昨天晚上彻底改变，现在我可是失败三十一年了。
4、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
5、每个人的人生都像一本书，别人的是幸福人生，而你的是笑话大全。
6、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
7、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还***异常的强烈。
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
9、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
10、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
11、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。
12、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
13、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
16、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
17、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
18、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
21、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
笑到抽筋的搞笑文案3
1、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
6、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
7、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
8、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
11、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
12、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
13、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
14、你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。
15、大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。
16、我的愿望有四个：头上不脱发，脸上不长痘，晚上不失眠，卡上不缺钱。
17、今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。
笑到抽筋的搞笑文案4
1、突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅、三辆跑车、5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。
2、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。
3、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
4、男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
5、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。
7、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
8、你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。
9、羡慕那些到了夏天因为太热吃不下饭的女孩子，她们只吃几口水果就能活，自然而然就会瘦很多。我也热得吃不下饭，但我会吃薯片、可乐、蛋糕、冰淇淋和西瓜，然后变得更胖。
10、今天去买土豆，我问老板：“这是哪里的土豆？”老板答：“别管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。”
11、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
12、借了本书名为《拖延心理学》的书，想探讨为什么我做事老是拖拖拉拉。
13、快考英语四级了，为了提高听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友开心地说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
14、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
15、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
16、如果你喜欢一个人，并且也能感受到他喜欢你。那恭喜你了：你产生了错觉。
17、跟很作的男朋友分手几个月，每天晚上都睡不着觉。在被窝里笑到天亮。
18、人生忠告：意志力薄弱的人，想吃宵夜就直接点。不然最后实在撑不住还是点了外卖，就白挨半天饿。
19、很害怕有人跟我说“和你说个事”，看到就直接心跳加速。当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。