笑料十足的搞笑文案
小编整理了3篇笑料十足的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
笑料十足的搞笑文案1
1、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
2、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
3、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你***知道最后都会死为什么还要活着。”
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
5、有一次我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。
6、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
7、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
8、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
9、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
10、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
12、我今天立定跳远不是跳得最远的，可是跳的坑是最深的。
13、人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
14、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
15、别人说你好的时候别往心里去，否则说你不好了，你也会当真。这世界，说你好和不好的可能来自同一批人。成年人，捡对自己有用的听就好了。
16、你已经是个大人了，不能再肆无忌惮地闹脾气了，不能再蹉跎你的岁月，你得承担起一个成年人应有的责任了。
17、对讨厌你的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你。
18、没必要刻意遇见谁，也不急于遇见谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给值得珍惜的人。
19、你不快乐是因为你没有好好爱自己，而且常常因为别人而消耗着自己。
20、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。——沈从文《边城》
21、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
22、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
23、外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
24、没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。岁月会记得，你温柔赤诚的心。
笑料十足的搞笑文案2
1、我们来到这个世上，应该跟最好的人、最美的事、最芬芳的花朵倾心相见，如此才不负命运一场。
2、这世界的大部分失落，都是因为我们自己没能成为更好的自己，却奢求着别人成为更好的别人。
3、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
6、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
7、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
8、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
9、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
10、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
13、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
14、黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
15、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
16、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
17、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
19、结婚这么多年，我从没怕过老婆，就是有点恐惧。
20、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
21、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
22、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
23、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。
24、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
25、有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
26、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
笑料十足的搞笑文案3
1、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
2、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
3、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
4、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
5、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
10、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
12、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
15、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
18、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
19、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
20、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
21、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
22、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
23、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看，而我哭得就一抽一抽像赵四。
24、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
25、星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。
26、大学期间，有一次和两个同学回寝室的路上，个子低的对个子高的说：个子高就是好，一低头就能看见女的胸。个子高的回了一句：别灰心，你抬头能看见女生内裤。