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让人笑到肚子痛的笑话

2023/09/11文案大全

小编整理了4篇让人笑到肚子痛的笑话(精选73句),大家请欣赏。

让人笑到肚子痛的笑话1

1、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

2、有的人化完妆就能好看,有的人整完容也能好看,而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。

3、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

4、其实我不是近视,我只是为了看淡世间凡尘事,所以才模糊了双眼。

5、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

6、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。

7、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

8、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

9、问:怎么夸皮肤黑的女生?答:一看你就不是肤浅的人!

10、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

11、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个老脸去。

12、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

13、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

14、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪慧,善良,漂亮……磕碜的人就一个词:老实!

15、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

16、“校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影”; “地球是你和她唯一的家园”

17、坐电梯的时候看到一个小女孩,他问我:哥哥,现在几点啦?看她可爱我就就想逗逗她,于是压着声音说道:你居然能看见我?然后她笑着说道:哥哥你脸那么大,我当然能看得到你啦!

18、不瞒你们说,教我的教练在我学科三的时候辞职了,他在教我学车的时候对我说,是你,坚定了我辞职的心!

让人笑到肚子痛的笑话2

1、问“为什么秀恩爱通常要选择在中午”;答:“因为早晚都会遭到报应的!”

2、”你离死亡最近的一次经历是什么?”; “二十年前,差点让后面那群精子追上了!”

3、服务员:“先生,有什么有可以帮到你的嘛?;我:”你可以帮我付钱嘛?“

4、昨晚一对情侣拉我出去吃夜宵,我说不想看到他们虐狗,然后他们说还有四个朋友,不用怕!我就放心出去了,结果我跟三对情侣一起吃夜宵!

5、半坡起步熄火了,打不起火,教练问我:怎么,你要在这里过夜啊?我说:我没带衣服,整车人瞬间就安静了!

6、我一朋友,泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸,后来结婚娶了个波霸,对此他给出的解释是:再苦也不能饿着孩子。

7、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门就穿鞋套,我赶紧说:不用不用,可以直接进来!保洁阿姨:不是,我怕把我的新鞋弄脏了!

8、昨天删前任的电话,结果不小心拨了出去,他秒接,想到我已经换号了,我就捏着鼻子说:游泳健身了解一下。他笑得特开心问我:没我,你现在都混在这份上了吗?

9、从前我见到一个女孩子的本子上,全都写满了我的名字,当时我以为她喜欢我;后来我才知道,原来她是纪律委员会会长。

10、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”“因为人们常说:我丑话说在前面。”

11、宿舍里有一个沙雕室友,有天看到他把香蕉挂在了衣架上,我问为什么要这样做,他说:让香蕉感觉自己还长在树上,这样就不会坏掉了!

12、喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了,我室友:你知道这说明什么嘛?意思是迟早会凉!

13、萝莉有三好,柔体轻音易推倒。女神有三宝,干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废,在吗忙不早点睡。

14、男生就这么简单,无论要我们帮什么忙,只有一个简单的要求,“叫爸爸。”

15、今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”

16、警察叔叔的告白方式“注意你很久了,请跟我走一趟。”

17、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(老师点评:这么绝情?)

18、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了……

19、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

20、每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

让人笑到肚子痛的笑话3

1、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……

2、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

3、“异地恋最怕是什么?”“你每次深夜打电话过去,她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

4、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

5、真羡慕你们这些有故事的人,不像我,一个帅字贯彻了整个人生!

6、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

7、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

8、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

9、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

10、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”

11、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。

12、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

13、刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。

14、一大龄男屌哥们去相亲,问我穿啥衣服能显年轻,我还在思考的当儿,二货老婆来了句:穿开裆裤吧,又年轻又可爱……

15、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!

16、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!

让人笑到肚子痛的笑话4

1、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心,朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍,破口大骂:“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”

2、把一张100元两面都沾上双面胶,存入ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你会惊奇的发现,有时候吐出的是200,有时候是300!不多说了,该录口供了!

3、我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的哥们总是看着我!有次我忍不住问他:“咋样?是不是深深地被我的琴声吸引了?”只听她弱弱的说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床……

4、一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包,我好奇的问她:“这是寄给谁的”,她说:“我喜欢很久的一个男生”,我懵了一下:“可是里面没有东西啊”,她说:有些东西只有我自己能看见,我一听更懵了神秘的问她到底是什么,她说:“一相情愿!”

5、我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“妈,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

6、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。

7、都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑的问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?” 他不屑道:“劳资单身22年,你说的是哪三年?” 我……

8、小学同学聚会,几十年没见面的老熟人,再见面聊下来,对有些人的感觉:哇,他竟然如此NB,当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉:他也不过如此嘛,当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了,他们都说不记得有我这么一个同学……

9、和女友闹分手了,因为我不打算在她的家乡买房子,不打算倒插门。俩月后我俩又联系了,她说她恋爱了,找了个对她好的。我看了照片,有点秃顶,个子低,老的能当他叔。她说:他家条件一般,有三套房子,开奥迪,这都不重要,关键是他对我好……

10、和老公谈恋爱那会儿,第一次要到我家拜访,一大早我妈就打开冰箱开始忙活,我:“妈,少弄点儿,吃不完,浪费,您白忙活!”我妈:“你懂什么,我要把冰箱收拾干净,那小子第一次来能少买东西吗?

11、一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话:失火了!失火了!在哪里ㄚ?在我家ㄚ!我问你哪里失火了?我家厨房啦!不错!但我们要怎么到你家呢?奇怪勒!你们不是有救火车吗?!

12、有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:雨下得这么大,你怎么不快点走?他从从容容地答道:快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!

13、在动物园里,一位游客问:那头河马是公的,还是母的?女饲养员严肃地回答说:先生,我认为、除了另一头河马之外,任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

14、某报刊登一则寻物启事:遗失鹦鹉一只,其物征是: 你只要对它说一声,亲爱的姑娘,它就会立刻回答:干什么?你这老色鬼!

15、一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说:不过瘾!主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说:靠,不脱衣裳还真打不过他!

16、清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着准的脚啦?对不起!如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!

17、有一天,一个男人一次想娶40个老婆,但是他又不知道这样做好不好,于是他就去问一个老和尚,老和尚对他 讲了一句话以后,他终生一个老婆也没有娶 老和尚说:只要功夫深铁棒磨成针。

18、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。是这样的。农场主答道,它是一棵梨树。

19、美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前,他无比感慨地说:20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是直到现在它也没采出油来。