一情人节的搞笑文案
小编整理了3篇一情人节的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
一情人节的搞笑文案1
1、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
2、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
3、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
4、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
6、当代婚姻三大问题：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
7、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
8、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
9、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
10、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
11、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
12、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
13、同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。
14、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
15、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
16、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
17、不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。
18、我家路由器坏掉了2个端口，现在它变成了路由哭。
19、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
20、长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩；不能玩就把他给吃了！
21、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
一情人节的搞笑文案2
1、别跟我谈感情，谈感情伤钱！
2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙.
3、他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
4、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
5、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
8、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
9、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
10、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
12、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
13、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
14、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
15、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
16、女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
18、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
19、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。
20、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
23、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
一情人节的搞笑文案3
1、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
3、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
4、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤！多么痛的领悟！
5、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
6、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
7、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
8、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
9、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来 ：难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒有点害怕了：你奶奶说啥了？闺蜜：狗能看到人类看不到的东西！我：你骂我是狗。闺蜜：难道你不是一条单身狗……
10、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！你个不孝之子！
11、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……
12、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！
13、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
14、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
15、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
16、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
17、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
18、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……
19、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！
20、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻，心中顿时感叹母亲的伟大，转过头问老妈：你当时生我的时候肯定很痛吧？老妈说：生你？生你可简单了，你就像条屎，一拉就出来！
21、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
22、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
23、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
24、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
25、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
26、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
28、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
29、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
30、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。