让人必须赞的搞笑文案
小编整理了3篇让人必须赞的搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。
让人必须赞的搞笑文案1
1、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?
2、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗?谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气,自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
3、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
4、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
5、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
6、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
7、感觉网络是个黑洞。网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
8、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
9、等你以后老了走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
10、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤!
11、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
12、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
13、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
14、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
15、满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。
16、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
17、朋友相亲回来,我:”怎么样,成功了吗?“他:”三分之二成功了。“我:”什么意思?“朋友回答说:”我同意了,介绍人同意了,对方没同意!“
18、校长开会说:”去年操场的大扫除由初一的同学负责,今年该换一下了,由初二的同学负责吧。“
19、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
20、你已经是个大男孩子了,应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
21、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
22、宫斗剧告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!
23、有一天,小猪佩阿奇哭着对妈妈说:”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说:”乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。“
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
让人必须赞的搞笑文案2
1、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
2、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?
3、一个人跑到一家农舍问路,那人问道;劳驾,请问最近的火车站在哪里,下一趟去城里的火车是什么时候,农夫回答他;你可以从我的田里穿过去,这样的话你能赶上五点二十的火车,如果我家的牛看到你,那你没准能赶上五点钟的火车。
4、我一朋友,出教室门的时候,被一贴墙跑过的美女撞倒,就是撞怀里那种,然后两人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起,然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看,淡定地爬起来量了量飞出去的距离,说他能算出那个女生的体重。
5、老哥要结婚了,新娘是我的高中同学。我那个喜啊,遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对,我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍,没有问题啊,到底是哪里不对呢。这时候,要过门的嫂子过来了,看到我写好的请柬,她说了一句,还是写上你哥的名字吧,你还要上学。
6、为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱,口袋里啊,盒子地下啊,衣服里啊,总过有五六百元吧,然后对老婆说;老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊。等下班回到家一看,天哪,老婆早就不见了,房子跟糟了贼一样,比以前更乱了。
7、一名商务代理人由于风暴在亚速尔群岛耽搁了,他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发电报;因风暴耽搁,侯示。他的老板复电;你今年的假期从昨天算起。
8、公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声对我说小伙子,我一愣,热情地回答您有事,大妈得意地对一位大爷说,我说吧,看他那牌子就不错,这么小声都能听见,大爷问;小伙子,你这助听器哪买的。
9、一天,医院收进一个心脏病突发的病人,医生甲;病人是怎么发病的,医生乙;这位大爷大清早的提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时,医生甲;哦,劳累过度,对吧,不是,那是因为啥,洗完后,发现洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。
10、女同学的电脑出现故障,打电话给售后服务部门;你们的电脑怎么这样,慢得要死,只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答;很抱歉给您带来不便,也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。
11、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛,在马路上爬行,最后到达目的地,与他们同时启程的小汽车,姗姗来迟,小蜗牛觉得奇怪问;妈妈,怎么汽车没我们快啊。蜗牛妈妈答道;孩子,我们不用排队加油。
12、医生;手术后,你只能吃流食。病人;太好了,我平时最爱吃流食。医生;都喜欢哪些流食。病人;二锅头。
13、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉地看了我一眼说;国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼,一路上我感概;还是国家好啊,国家承认我们只花了九元钱,民间承认我们却要花几十万元。
14、有个孕妇快要临盆,宝宝在肚子里动来动去,她睡不踏实,这天晚上,她又翻来覆去睡不着觉,丈夫问;你怎么还不睡觉,孕妇气乎乎地说;你儿子不睡觉呗,丈夫想了想说;他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。
15、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上,拿出烟吸了一口,整个人看上去都特别忧伤,淡淡的开口问我,看我结婚后有没有成熟稳重了。
16、已经决意去做一件事了,就不要再犹豫不决的去怀疑值不值得。心甘情愿才能毫无顾忌,毫无顾忌才会义无反顾。
17、好好珍惜那些真正对你好的人,不要让他们渐渐从你的生活中消失,无论爱情还是友情,不去经营,都会形同陌路。
18、要想活得不累就得少点攀比,要想活得不烦就得少点计较,要想过得不苦就得少点懒惰,要想活得不悔就得少点鲁莽。
19、你必须很喜欢和自己作伴。好处是:你不必为了顺从别人,或讨好别人而扭曲自己。
20、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。
21、会遗憾,但不会后悔;会争取,但不会强求;能低头,但有底线;会妥协,但有原则,希望这能是你。
22、如果你没有超强的社交能力,那么请具备过硬的才华;如果你没有一颗坚强的心,那么请学会忘记和知足。
23、养好受伤的头发,保持百斤左右体重,照顾好挑剔的胃,交一个能一路废话的朋友;给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想,然后彻彻底底跟过去的悲伤道别。这就是你接下来要做的事。
24、生活会给你糖果,也会给你伤疤,到后来那些伤口褪去软弱,一定会成为你身上最百毒不侵的地方。
25、无论人生上到哪一层台阶,阶下有人在仰望你,阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑,低头自得,唯有平视,才能看见真正的自己。
26、连小孩子都知道,想要的东西,要踮起脚尖自己伸手去拿,所以不要什么都不做,还什么都想要。
让人必须赞的搞笑文案3
1、这城市总是风很大,孤独的人总是晚回家,外面不像你想的那么好,风雨都要自己挡,愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
2、喜欢就多说一些,困了就躺着,好奇就搞明白,大笑就别管多丑,舍不得可以哭,在一起就尽量快乐,然后一定要善良。
3、老公想喝水催促女儿说:快给爸爸倒水,爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动,又说:快,爸爸噎得不行了!女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说:噎住了说话还这么快,我是十三岁,不是三岁小孩了……
4、一个公厕门口,众人等待中,一男的看挺着急的对一大姐说,大姐让我先上吧,我都快捏不住了,大姐说,大兄弟啊!不是大姐不让你先上,你好歹还有个捏的地方,我夹的腿都麻了!
5、早上和老公把儿子送到幼儿园,儿子哭闹不休不让我们走,最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:你们这对狗男女。
6、早上起来晚了,一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包,着急忙慌的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了:对不起老师,早上起来晚了给你添麻烦了。老师:没啥麻烦的,你这么大了就不用上幼儿园了,还是回去把你儿子送来吧!
7、和侄女一起去逛街,路过超市,小侄女突然说句:姑姑,以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着,这孩子多好,心里跟吃了蜜一样,领着她继续走突然,她又说:姑姑,我长大后请你喝,你现在请我喝呗……恍然大悟……
8、电视里男女主角正在激情!看得正入神,画面突然切换成了熊出没!接着听到五岁儿子没好气的说到:这么大个人了,媳妇也有了,还天天看着电视里这些乌七八糟的爱情剧!我:小兔崽子,你这抢遥控器的理由太强大了!
9、本人女大学生,有个亲弟弟,但老爸更疼我 ,小时候和弟弟去玩水把裤子弄湿了,我湿了一大片,而弟弟只湿一点。回到家我爸看我弟裤子湿了,上去就是一巴掌:多大了还尿裤子。他当时就不愿意了,指着我说道:你看我姐 !然后我爸扭头看了我一眼, 回头又给了我弟一巴掌:你TM还敢尿你姐一身!
10、今天在公车上,困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的, 第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。 三次,四次。我实在受不了了。 我怒了,冲上去和大爷理论:大爷你有病啊,我睡个觉容易吗! 大爷开口了:你能专心开车吗!我现在能活着也不容易啊!
11、心情不好去体育馆跑步,低着头猛跑,忽然一头撞进个人怀里,撞得我头晕目眩,一时泄气了,直接瘫坐在了地上,那人看着地上的我,大叫:WC ,这跑个步还能碰到碰瓷的!
12、读小学时,我把班上一个男生打伤了。他爸抱着他找到我家。当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒,我妈照着猪脖子就是一刀,拔刀时劲大了点,血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸,就大声问了一句:干什么的?同学他爸眼皮跳了跳,指着怀里的孩子,说:小孩身子弱,老摔跤,我来买二斤肉给他补补身子……
13、侄子的英语老师是我高中同学,自从我让侄子帮我送过一封求爱信后,侄子的英语成绩是江河日下,有天拿着一张四十八分的试卷回来,不满的对我说:叔叔,不是我怪你,早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉,你不听,结果如何,害得我也受牵连。
14、小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:别再叫妈了,不然我就不理你了!过了一会儿,小明很胆怯地说:陈太太,麻烦你帮我倒杯水!
15、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。
16、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
17、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!
18、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他知道什么叫文武双全。
19、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
20、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
21、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
22、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
23、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
24、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
25、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
26、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
27、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
28、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
29、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。