笑到喷饭的经典搞笑文案
小编整理了3篇笑到喷饭的经典搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
笑到喷饭的经典搞笑文案1
1、举报/反馈
2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
5、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
6、女朋友嫌我长得黑，其实我这么黑是有原因的：一是因为我不肤浅，二是我在暗中保护你。
7、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
8、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我独自一人打车。
9、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
10、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
11、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
12、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
13、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
14、最让女人生气的三件事：你做错了某事。你居然不知道自己错了。你非但不知道自己错了，竟然还问她究竟是什么事。
15、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”小明走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
16、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。
17、想把头像换成还钱两个字，每天给欠我钱的人点赞评论。
18、人生是场大生意，长得好看就是开张大吉。
19、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
20、下次母亲节，如果你想不出送什么礼物，可以离家出走，送妈妈一天清净吧。
21、挤公交，人比较多，忽然听到导航语音前方有闯红灯拍照，然后一路导航，正纳闷公交车的老司机竟然还需要导航，前面的司机就冲着一个小伙吼：“把你导航给我关掉，我好几次差点走错路。”
笑到喷饭的经典搞笑文案2
1、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
2、总有人说30岁已经是老太婆了，这种人到底活在什么年代啊，现在的人寿命都到100岁了，30岁还是个可以花天酒地的辣妹好吗？
3、调查称，有90%女性表示，比起六块腹肌，自己更喜欢男性拥有“微胖身材”。换言之，90%的女性都是骗子。
4、看到新闻说，有银行随意泄露客户的流水，真是令人深恶痛绝！如果被别人发现我没有流水，岂不是很尴尬？
5、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
6、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！
7、他们都说放声大笑是最好的良药。可是他们没说不要在闹肚子的时候这样做。
8、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
9、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
11、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
12、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
13、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
14、当有人想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错！”
15、骗我感情可以，骗我钱不行。
16、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
18、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
19、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
21、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
22、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
23、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
笑到喷饭的经典搞笑文案3
1、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
2、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
3、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特码倒是给我剩啊！
4、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
7、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！
8、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
9、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
10、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
11、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
12、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。
13、取少量学生于试管中，加入过量的作业，溶解，过滤，得到学霸和学渣。往学霸中加入大量试卷，学霸无明显变化。往学渣中加入少量试卷，学渣全部溶解，并产生大量气泡。
14、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
15、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
16、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
17、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
18、拖延症不是一种病， 而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
19、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我……
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
22、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
23、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
24、今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
25、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
26、今天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
27、别说自己是单身狗，狗还可以三妻四妾。
28、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
29、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
30、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
31、表白是小孩子才会做的事，成年人需要的是诱惑！
32、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
33、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
34、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！