极品爆笑的经典搞笑文案
小编整理了3篇极品爆笑的经典搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
极品爆笑的经典搞笑文案1
1、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
2、爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
3、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
4、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
5、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
6、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
7、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
8、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
10、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
11、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
12、我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
13、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。
14、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
15、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。
16、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。
17、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。
18、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
20、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
21、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
22、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。屏幕还亮着。
23、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！
极品爆笑的经典搞笑文案2
1、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
2、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
3、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
4、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
5、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
6、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
7、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
8、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
9、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
10、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
11、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
12、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
13、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
14、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
16、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
17、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
18、快晚上12点了，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
19、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
20、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
21、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。
22、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
23、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
24、一块五分熟的牛排和八分熟的牛排在路上相遇，为什么他们不当招呼呢？因为他们都还不够熟啊！
25、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，很娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
26、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧。
极品爆笑的经典搞笑文案3
1、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸 。
2、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
3、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
4、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
6、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
7、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。
8、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
10、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
11、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
12、所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。
13、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
14、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
15、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
16、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人马上站离我一米以外......
17、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
18、问：为什么A股牛短熊长？答：你每天做梦的时间长，还是苦逼干活的时间长？
19、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
20、我今年1万元起家做股票才一个月就赚了38万。问我怎么赚的？我给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
21、跳楼的请排队自觉取号，炒股排左边赌球排右边，既炒股又赌球的请走VIP通道。
22、看股票，想砸电脑，看足球，想砸电视，但是今天股民不敢砸电脑了，因为砸了就没钱买了。
23、今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“***的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”。
24、“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，她的心里暖暖的，她想，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。
25、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”
26、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
27、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。
28、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
29、给大家提供几个降温良方：想想你的工资，心凉了一点；2、想想你的男朋友，心凉了半截；3、想想今天的大盘，唉，凉快死了。