一条搞笑文案
小编整理了3篇一条搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
一条搞笑文案1
1、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因！
2、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
3、曾经发誓再胡乱网购就“剁手”，后来发现我是属蜈蚣的！
4、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
5、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
6、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
7、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
8、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
9、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗？
10、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
12、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
13、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
14、北极熊从小得了雪盲症，有一天企鹅送他一副墨镜，他戴上墨镜终于看到了世界，他迫不及待的照了下镜子：“天啊，我原来是一只熊猫！”
15、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
16、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
17、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
18、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
19、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
20、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
21、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
22、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
23、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
24、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
一条搞笑文案2
1、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
2、刚刚捡了个苹果八、过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。
3、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
4、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
5、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
6、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
7、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
8、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
9、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
10、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
11、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
12、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
14、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
16、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
17、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
18、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
19、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
20、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
21、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
22、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
23、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
24、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
25、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
26、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
27、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
一条搞笑文案3
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
2、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
3、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
4、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
5、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
6、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
7、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
8、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……
9、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能成功！挑战失败，刚才自言自语了。
10、最近还有人需要工作吗，我在招人喜欢。
11、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁。
12、人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
13、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
14、道歉就道歉，“对不起”后面再加上一句“行了吧”，就能让人消下去的火再度燃烧起来。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
17、没有什么困难是战胜不了我的。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
20、陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……
21、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
22、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
23、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
24、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
25、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
26、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了…
27、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”