微信文案搞笑文案
小编整理了3篇微信文案搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
微信文案搞笑文案1
1、人生最大悲剧：美人迟暮，英雄谢顶。
2、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
3、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
5、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
6、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
7、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
8、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。
9、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
10、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
11、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
12、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
13、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
14、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、你想要了解我吗，那就先了解天气吧
17、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
18、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
19、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
20、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
21、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
22、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
23、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
24、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
25、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
微信文案搞笑文案2
1、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
2、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
5、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
7、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
10、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
11、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
12、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
13、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
14、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
15、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
16、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
17、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
18、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
19、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
20、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
21、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
22、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
23、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
24、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
25、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
27、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
微信文案搞笑文案3
1、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
2、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
3、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
4、”和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
5、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
6、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。
7、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
8、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
9、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
10、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：”哟，还敢顶嘴？“
11、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
12、什么都是假的，只有穷是真的。
13、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
14、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿”宅男“来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
15、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
16、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
18、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
19、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
20、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
21、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
22、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
23、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
24、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
25、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
26、希望所有的事都和长胖一样简单。
27、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？
28、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。