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笑到放飞自我的搞笑文案

2023/09/11文案大全

小编整理了3篇笑到放飞自我的搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。

笑到放飞自我的搞笑文案1

1、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。

2、“数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗?”

3、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

4、刚刚我对象突然给我发短信说:我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

5、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

6、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

7、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。

8、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。

9、这么晚还不睡的你,一定是有心事,比如,担心明早起不来。

10、等你长大成年,你就会发现,你不再是个傻孩子了。你是个傻子。

11、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

12、历史总是惊人的相似,去年这个时候我单身,哈,今年也是。

13、“你最拿手的菜竟然是煮方便面,简直是太可笑了。”“那你呢?”“烧开水!”

14、我们这么辛苦努力工作,就是为了让老板过上更好的日子。

15、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

16、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

17、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

18、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了。妹的,我们不一样,不一样。

19、我做好事从来不留名,只留名片。

20、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

21、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

22、你一定要好好读书,不要像我一样天天靠脸混日子。

23、人生不如意事十有八九,剩下的一二十特别不如意。

24、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”

笑到放飞自我的搞笑文案2

1、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

2、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

3、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

4、今天做梦媳妇死了,我哭得很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭得更伤心了。

5、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!

6、人家都说吃香蕉通便,为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢?神回复:可能是你花花肠子太多了,屎迷路了!

7、男:我有一个梦想,开名车,住豪宅,坐拥金钱无数,就像我爸爸那样……女:你爸是土豪?男:我爸也是这个梦想。女:我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……

8、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

9、晚上去公园散步,看到一位大妈在找东西。我走过去问:大妈,你找啥呢?大妈:我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我:都掉了就别要了!大妈:不行,我的一颗金牙还在棉花糖上面呢!

10、老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:你长得不漂亮,课也讲得一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉,老师面无表情的说:下页还有!我翻到下页:老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的,老师很扭捏的说:其实,我也想有这么一个可爱的女儿……我:闺女,***不就是不让你看电视么?你至于这么着急给我换媳妇么?

11、老婆今天早晨上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公车后她玩手机太入迷,就顺手把芒果塞我裤包里了,也没告诉我,当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下挤了出来,哥居然还手贱的沾了沾舔了舔,然后……然后一车人就都下去了。

12、四岁的男孩,亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我,可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了。

13、昨天感冒了去医院,看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里,我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的:是儿子也不用那么激动啊,都摸发炎了!我去……摸的……

14、高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲戚!老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚……完美的反击,就是不知道回家会不会跪搓衣板?

15、我:咦,你眼睛怎么了?朋友:哎,别提了,昨晚上吃夜宵,被隔壁桌的一群人“非正常接触”,我无语:第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……

16、小明:妈妈,爸爸怎么秃顶了?妈妈回答道:爸爸想的事情太多,就秃顶了。小明:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!

17、蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸,赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。

18、世界上,没有挤不出的时间,只有不想赴的约。

19、我坚信,是我的不会走,不是我的强求不来。

20、多希望有一天 我们可以变回陌生 我和你再重新认识一下 你看我怎么玩死你。

21、当你不好意思拒绝别人的时候 ,想想他们为什么好意思为难你。

22、愿你习惯曲终人散,不再为谁独悲欢。

23、很多人都一样,你所焦虑和担心的,99、99%都不会发生。而你却选择相信那0、01%!

24、你得意什么,父母给你的叫背景,自己打的才叫江山。

25、无论你做得多好,都会有人对你不满意。

26、很多时候,我们想要的只是一个肯定的眼神和一颗理解的心,仅此而已。

笑到放飞自我的搞笑文案3

1、从此开始,你的世界,与我无关,我的世界,你也只配旁观。

2、没人走过我的路,我何必大度。

3、来时不惧风雨,去时何谓人言。希望成为这样的人。

4、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

5、现在的大学生太没素质了,过来拷毛片,居然用剪切!

6、最讨厌这个好脾气,最后把身边人惯出一堆坏毛病!

7、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

8、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。

9、帅就一个字,却黏了我一辈子。

10、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

11、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

12、如果当年白雪公主的鞋真的合适,那就不会掉了。

13、女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。

14、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

15、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。

16、你肚子上这一圈圈的是年轮么?

17、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

18、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

19、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

20、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

21、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?

22、你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

23、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

24、一个人久了,连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

25、既然喝水都胖,那我干嘛不喝可乐。

26、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

27、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

28、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪里来呢?鲁迅没说。

29、我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。

30、月光光,心惶惶,真是偷鸡摸狗的好时光。