很搞笑的文案

小编整理了3篇很搞笑的文案（精选74句），大家请欣赏。

很搞笑的文案1

1、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

2、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

3、与我做朋友非常简单：不用懂我，夸就行了，玩命夸。

4、电视剧的套路：“杀了我吧！”这人绝对死不了；“求你了，别杀我！”这人准死！

5、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们是真的还会发到朋友圈。

6、为什么男生追到女生后就冷淡了？”“你考完试还看书吗？”

7、没有人有必要透过不好看的皮囊，再去了解有趣的灵魂。

8、有人说，凡事都是船到桥头自然直，可你这体重，没到桥头船就沉了。

9、母亲节，我对老妈说：“祝您节日快乐！”老妈说：“换别人家闺女都说，祝我们节日快乐！”

10、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

11、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

12、警察叔叔说：“小伙子挺帅啊！”我连忙说：“没有，没有。”警察叔叔脸色当时就变了：“严肃点，作伪证犯法！”

13、虽然说人生如戏，但是我觉得我的这部戏票房太惨淡了。

14、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

15、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

16、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

17、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。

18、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

19、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。

20、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！

21、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

22、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

23、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

很搞笑的文案2

1、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

3、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？

4、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

5、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

6、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

7、今天去学车，教练气得说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。

8、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

11、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

13、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。

14、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”

15、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己想太多了。

16、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

17、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

18、我的长相能让我安静读书到毕业。

19、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。

20、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。

21、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

22、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

23、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

24、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

25、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。

很搞笑的文案3

1、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。

2、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

4、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。

5、忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。

6、冬天的女孩子裙底下有什么，我来告诉你们：当然少不了秋裤。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重。

7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

9、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

10、很同情那些名校毕业生。这些人中的绝大多数，一生最大的成就就是高考的成功，一下超越了社会中的各种阶层，仿佛升到顶端。之后一辈子都在走下坡路。

11、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

12、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

15、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

16、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

17、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

20、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

21、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

22、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

24、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

25、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

26、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。