适合发文案的搞笑短文案
小编整理了4篇适合发文案的搞笑短文案（精选81句），大家请欣赏。
适合发文案的搞笑短文案1
1、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
2、如果你能主动找我我会比什么都开心。
3、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
4、别凭仗我喜欢你你就可以践踏我的尊严。
5、我的手给你，要抓紧了，别把我弄丢。
6、离开我的梦逃离有我的回忆。
7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
8、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
9、很喜欢你的微笑，因为那是只属于我的微笑。
10、微笑，不一定是礼貌，也可能是警告。
11、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。
12、人们说女子总喜欢批评自己的心上人。
13、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
14、上高中的儿子班上昨天发了各种表格，要家长在网上填写，我看了下三十多项，很烦，就直接回了个我不会上网，不会填……下班回家，儿子班主任来家访，教我上网填写表格……今天早上，这班主任在家长群：各位家长，梓浩爸不会填写我教了半个小时，还有不会填的吗？……一会儿子发来微信：爸，好玩吗？……我……不好玩！……
15、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
16、妹子读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室妹子人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。 室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友
17、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。
18、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
19、近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？
适合发文案的搞笑短文案2
1、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。
2、有个朋友娶了个内科医生，两人结婚十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的？ 朋友无奈的拿出一张老报纸，指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男27刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤！”对我说“你嫂子就是这所学校的……”
3、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
4、要说现在养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又还要花费一辈子积蓄帮他建空间站，如此的坑爹啊，居然后来还号召大家发射两颗……
5、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。
6、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
7、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
8、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
9、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
10、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
11、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
12、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
13、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
14、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
15、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
16、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
17、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
18、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
19、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
20、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
21、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
适合发文案的搞笑短文案3
1、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！
2、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
5、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
6、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
7、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
8、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
9、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
10、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
12、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
13、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
14、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
适合发文案的搞笑短文案4
1、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
4、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！
5、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
6、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
7、我不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实！
8、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
10、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！
11、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
12、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
13、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
14、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
15、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
16、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
17、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
18、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
19、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大。
20、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
21、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
22、对喜欢装B的人，我会笑眯眯的对她说：你是什么牌子的塑料袋，这么能装！
23、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
24、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。