笑死人的文案
小编整理了4篇笑死人的文案（精选82句），大家请欣赏。
笑死人的文案1
1、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
2、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！
3、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
4、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
5、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
7、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
8、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
9、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
10、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
13、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
14、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
15、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
笑死人的文案2
1、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
2、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
3、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
4、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
5、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
7、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
8、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
9、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
10、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
11、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
13、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
14、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
15、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
16、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
17、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
18、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
20、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
21、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
笑死人的文案3
1、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
2、别的女孩换衣服：轻解罗裳。你换衣服：给猪松绑。
3、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
4、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
5、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
6、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
9、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
10、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
11、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
12、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
13、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
15、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
16、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
17、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
笑死人的文案4
1、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
2、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
3、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
4、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
5、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
6、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
7、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
8、我的优点是知错能改，缺点就是永远不会承认我错了。
9、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
12、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
13、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
14、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
16、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
17、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
18、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
19、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
21、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
22、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
23、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
24、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
25、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。