奇葩搞怪的搞笑文案
小编整理了3篇奇葩搞怪的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
奇葩搞怪的搞笑文案1
1、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
2、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
3、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
4、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
5、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
6、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
7、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
9、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
10、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
13、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
14、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
15、狄仁杰：元芳，对于艳-照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
16、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
17、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
20、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
21、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
22、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
奇葩搞怪的搞笑文案2
1、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
2、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
3、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
4、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
5、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
6、这个季节如果有女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
11、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
12、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
13、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
14、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
15、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
19、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
20、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
21、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
22、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
23、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
24、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
奇葩搞怪的搞笑文案3
1、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
2、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
3、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
6、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
7、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
8、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
9、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
10、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
11、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
12、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就会去买买买。
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
16、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
17、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
18、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
19、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、工资就像女人的大姨妈，一个月只有一次，没几天就用完了。
22、今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
23、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
24、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
25、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
26、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
27、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
28、每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看，能当银行卡刷么？”
29、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
30、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我……