搞怪无比的经典搞笑文案
小编整理了4篇搞怪无比的经典搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
搞怪无比的经典搞笑文案1
1、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
2、朋友：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他问：“那现实应该是什么？”我说：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
3、最近在追一个漂亮的姑娘，经过我的不懈努力，她终于成为了一名长跑运动员。
4、医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
5、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
6、老公姓周，老婆姓李，老婆生了个双胞胎，老丈人提要求：给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2、名字取的要有纪念意义；3、两人名字要同个意思；今天名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
7、“你看那个人脸熟吗？”“你稍等，我过去尝尝。”
8、去医院看病，找到医生：“我的病又复发了。”医生：“先把病历拿给我看看。”他盯着病历看了五分钟，一言不发。我问：“医生，我还有救吧？”
9、昨晚和老婆吵架，她似乎真的气到了，叫嚣着要让我见不到明天的太阳。我表示并不是很信，她冷笑着掏出手机。我一看：明日阴转小雨。
10、老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WiFi信号比我那边的好太多了！
11、钱啊，谁都爱，但人生苦短，比钱更重要的还有很多，例如一个有钱的对象。
12、昨天考制度经济学，有个名词解释是解“心理账户”。我的答案是：我银行卡里有多少钱，我心里有数。似乎也没有什么不对……
13、给大家带来一首现代诗《笑里藏刀》：哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
14、说面膜没用的人太幼稚了！两块钱一张，就能让女生保持半小时不说话，还能觉得时间过的有意义，除了面膜还有啥东西能做到？！
15、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
16、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
17、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
18、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
搞怪无比的经典搞笑文案2
1、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
2、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
6、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
7、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
8、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
10、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
11、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
12、网上说吃自助餐的时候，不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。我觉得有道理，所以昨天吃自助的时候吃了四斤海带，把老板都看傻了。
13、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
14、其实我们都是祖国的花朵，只不过，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而我，却长成了一颗多肉！
15、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
16、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
17、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
18、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对。结果我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
19、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。（天气渐冷，还请注意保暖）
20、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
搞怪无比的经典搞笑文案3
1、我问朋友：如果有一天需要交单身税，你会赶紧找女朋友吗？朋友一本正经的说到：我选择交税，找女朋友花的更多！（注定孤独终老啊）
2、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗
3、不知道你发现了没有：一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。
4、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
5、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
6、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
7、电子游戏之所以对无所事事的人那么有吸引力，是因为不像你的人生，电子游戏里的你始终有着明确的人生使命。
8、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
9、我曾经得过精神分裂症，经过积极的治疗，现在我们已经康复了。
10、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
11、大学时，谈了个学护理的女友，女友经常拿我练手，尤其是练习打针！宿舍大检查，针管被查了出来，把我送保卫部了。老师看着我胳膊上针眼，我解释了半天才解释清楚我没吸毒。
12、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
13、刚刚去理发，人特多正挨号呢，就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。
14、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
16、一帮哥们喝酒，一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去，只见他晃晃悠悠从酒店里出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安：你怎么看车的啊？我车的车头都让人给偷走啦！“那保安满脸黑线，特无语地说：大哥，你坐反了。
搞怪无比的经典搞笑文案4
1、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
2、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
4、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
5、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
8、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
12、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
13、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
14、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
15、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
16、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
17、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
18、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
19、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
20、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
21、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
22、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
23、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！