搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选70句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、只要能和你在一起，住多大的别墅 我都愿意，哪怕纸醉金迷，哪怕坐着宾利，就算每天吃着山珍海味，也在所不惜 ，我想要的，就是这样，简单而纯粹的爱情。
2、刚从超市买完东西出来，有个两岁左右的小男孩不小心踩了我脚，马上奶声奶气地跟我说对不起。我看他挺乖的，就给了他几颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。
3、短期的高频聊天 会产生暧昧，这种感觉就像放烟花，新鲜感上头，谁都是宝贝。
4、当我的朋友陷入低谷 我总会鼓励他们：黑夜总会过去，光明终会来临，而他们听进去的往往只有“夜总会”三个字。
5、建议大家谈恋爱找射手座，射手座非常好，具体好在哪我也不知道，因为我就是射手座。
6、查了下余额，发现我这辈子什么都不干这钱都够花，但是有一个前提条件 就是我明天必须死，多活一天都不行。
7、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
8、我每天都会听3个小时的英语听力，后来习惯了在嘈杂的环境中睡觉。
9、拎着大行李箱乘公交，司机多收我一块钱，他怎么知道箱子里有人。
10、刚有个小姐姐想要和我换座位，我问为什么，她说她想和她男朋友坐一起，我没换，因为我也想和她男朋友坐一起。
11、每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。人生的每一笔经历，都在书写自己的简历。自己拼出来的东西，和别人送到嘴边的东西，意义和珍惜的程度都大为不同。决定你高度的，是你对自己的要求。
12、我会忍住不去想你，我能饮下烈酒，也能熬过没有你的春夏秋冬。
13、不要想着，一做事就有结果，你没有结果，说明你还不够努力，说明你还不够优秀，不是方法不对，是你还不够相信，先相信，才会全力以赴，全力以赴并坚持才会有机会看到结果。早安！
14、记住生命中不期而遇的温暖，记得大雨磅礴、没有带伞的日子。懂得与陪伴，比我们口中说的爱更为重要。
15、就算生活中有太多的失望，也希望你能试着接受，并且学着不为难自己。
16、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。
17、天已微凉，我已长大，学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪，却依旧学不会---忘记她。
18、你的留言，我看到了，我们一样，都想以自己喜欢的方式过一生。红尘似梦，来去之间，谁又能够做到真正洒脱。说好了做一个肆意的人，经过种种打磨，我们一样被束缚，被逼着变成熟，愿我们，在往后的日子，能够尽最大努力让自己活得漂亮，被这个世界温柔以待。
19、有钱，把事做好！没钱，把人做好！蛇不知道自己有毒，人不知道自己有错。你的好，对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的不好，就像一道伤疤，会永远存在。这就是人性！
搞笑文案2
1、我知道，那些夏天就像你一样回不来，我已不会再对谁满怀期待，我知道，这个世界每天都有太多遗憾，所以，你好，再见。
2、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
3、那些貌似宽宏大量的人，不是没有情绪，而是清楚目标远比情绪重要。没脾气，不是与生俱来，而是肩上的责任压倒一切。在成为你想要成为的人之前，你必须谨记，情绪必须屈从于目标。
4、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。
5、有没有人跟我一样，平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓，但是当被遗忘在一个人的角落时，才发现自己是多余的。
6、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
7、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！
8、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
9、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
10、物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？ 我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
11、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
12、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。（出来混，迟早是要还的。）
13、路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。
14、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
15、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
16、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
17、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
21、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
搞笑文案3
1、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
2、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
3、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
4、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
8、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
9、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。早安！
10、生活从来不会刻意亏欠谁，它给了你一块阴影，必会在不远的地方撒下阳光。早安！
11、人生有多残酷，你就该有多坚强，别让挫折带走你的微笑和最初的梦想。早安！
12、没有太晚的开始，不如就从今天行动。总有一天，那个一点一点可见的未来，会在你心里，也在你的脚下慢慢清透。生活，从不亏待每一个努力向上的人。早安！
13、做一个坦荡、简单而且开心的自己，与时光同行无须太多理由，只要，一路向暖，足矣。早安！
14、与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。选择一种姿态，让自己活得无可替代。早安！
15、坎坷路途，给身边一份温暖；风雨人生，给自己一个微笑。没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。早安！
16、温柔要有，但不是妥协。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。早安！
17、努力做一个温暖的人，不求大富大贵，只求生活简单快乐。过往不恋，未来不迎，当下不负，如此安好。早安！
18、这世上从没有白费的努力，也没有碰巧的成功。只要认真对待生活，终有一天，你的每一份努力，都将绚烂成花。早安！
19、失去一个人，只是生命中的一段过程，天空不会永远都下雨，我们总会在最深的绝望里，看见最美的风景。早安！
20、生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。你的脆弱和坚强往往都超乎自己的想象。早安！
21、睡的时候，不辜负床，忙的时候，不辜负路，爱的时候，不辜负人。早安！
22、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
23、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
24、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
25、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：锅里没有啊，上我碗里夹啥？
26、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……
27、准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：要是***不喜欢我，怎么办？可我那二货女友是这样问我的：要是你爸……喜欢上我，怎么办？
28、刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚，开心地喊道：我要走狗屎运楼……
29、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
30、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！