搞笑文案手经典文案
小编整理了3篇搞笑文案手经典文案（精选76句），大家请欣赏。
搞笑文案手经典文案1
1、我跟别人不同，能用钱解决的事我都不用钱解决，因为我没钱。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
3、降温了，打开衣柜一看，就像皇帝选妃，选着选着，感觉又该纳妾了。
4、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”。
5、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
6、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
7、有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”
8、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
9、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
10、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
11、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
13、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓。
18、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
19、小明去买车，看中一辆十万块的，这时导购过来说：”十万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。小明：“加多少？”，导购：“加90万”。
20、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
21、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
搞笑文案手经典文案2
1、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
2、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
3、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
4、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说： "你U盘好像有点问题， 500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！
5、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
6、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
7、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、要不是为挣钱，脸要来做什么。
10、如果沉默是金，我早已腰缠万贯！
11、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
12、把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
13、中国人谁跑得最快？是曹操，因为说曹操曹操到。
14、晚上不愿睡的人都是白天活不够。
15、言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
16、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
17、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
19、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
20、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
22、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
23、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
搞笑文案手经典文案3
1、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
5、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
6、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
7、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
8、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
9、“喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了。”
10、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
11、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
12、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
14、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
15、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
16、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
17、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
18、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
19、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
20、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
21、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
22、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
23、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
24、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
25、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
26、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
27、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
28、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
29、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
30、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
31、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
32、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。