最吸引人赞的搞笑文案
小编整理了3篇最吸引人赞的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
最吸引人赞的搞笑文案1
1、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
2、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
3、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
4、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
5、微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
6、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
8、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
9、一日不读书，没人能看见；一周不读书，突然想爆粗；一月不读书，智商输给猪。
10、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
13、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
14、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
15、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话，超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
19、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
20、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
21、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
22、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
23、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
最吸引人赞的搞笑文案2
1、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
5、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
6、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
7、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
10、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
11、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
12、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
13、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
14、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
15、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
16、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
17、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
18、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
19、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，我被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
22、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
23、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
24、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
25、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
最吸引人赞的搞笑文案3
1、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
3、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
4、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
5、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
6、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
7、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
8、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
9、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
10、女生不要以为长得好就可以不念书，男生也不要以为书念得好就可以长得难看。
11、在这个只看颜值的时代，我，占尽了优势！
12、有的女生说自己贤惠，其实就是闲得什么都不会。
13、在这儿警告那些不自重的女生，谁再给我对象送温暖，我就给她送寿衣！
14、别老是说我胸小，胸小怎么了，我胸小我骄傲，我为国家省布料！
15、一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心。
16、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。
17、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
18、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
19、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人，马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
20、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
21、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……
22、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
23、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
24、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
25、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
26、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
27、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”