适合发朋友圈搞笑的短文案
小编整理了3篇适合发朋友圈搞笑的短文案（精选82句），大家请欣赏。
适合发朋友圈搞笑的短文案1
1、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
2、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
3、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
4、以前车马邮件很慢一生只够爱一个人，现在网络科技发达一天能绿五十个人。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
7、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
11、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
14、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好。
15、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
16、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
17、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
18、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
19、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
20、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！
21、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
22、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
23、我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
24、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
适合发朋友圈搞笑的短文案2
1、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
2、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……
3、弟弟4岁，又一次哄他睡觉 就拍他的背嘛这是带过小孩都知道的过了有一会，转过身来对我奶声奶气的说：“姐姐，别打我了，我要睡觉了，明天再给你打。”
4、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了……看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？”
5、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”
7、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
14、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
15、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
16、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
17、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
22、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
23、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
25、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
26、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
适合发朋友圈搞笑的短文案3
1、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
3、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
4、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
5、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
6、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一张地图，有一天脊椎疼的去医院了，医生问：“你哪里疼？”他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
9、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
10、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
11、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
12、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
13、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
14、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
15、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
16、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
17、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
18、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
19、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
20、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
23、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
26、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
27、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
28、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
29、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
30、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
31、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
32、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。