最经典的搞笑雷人文案
小编整理了4篇最经典的搞笑雷人文案（精选75句），大家请欣赏。
最经典的搞笑雷人文案1
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、人生苦短，必须性感。
3、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
4、失败不可怕，关键看是不是成功***。
5、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！
6、一山不能容二虎，除非一公和一母。
7、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
8、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
9、天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
10、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
11、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
12、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
13、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
14、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
17、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
18、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
19、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
最经典的搞笑雷人文案2
1、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
2、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
3、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
4、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
5、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
6、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
7、机会是留给有准备的人吗？不是。准备是留给有机会的人的，没机会的就别瞎准备了。
8、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
10、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
11、广告就是告诉人民钱可以这样花…
12、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
13、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、镜子永远是最好的朋友，因为当你难过的时候，它不会笑。
16、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
17、一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
18、知道童话里的丑小鸭为什么会变成白天鹅吗？其实不是他有多努力，而是他本来就是白天鹅的孩子。
19、公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白，分手了。
20、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
21、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
最经典的搞笑雷人文案3
1、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
2、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
3、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？
4、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
5、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：它们做出来都很好吃。
6、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
7、放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
8、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
9、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
10、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
11、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
12、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
13、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
14、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
15、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
17、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
最经典的搞笑雷人文案4
1、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
3、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
4、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
5、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
6、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
7、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
8、你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
13、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
15、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
16、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
17、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。