一句话文案噎死人的搞笑文案
小编整理了4篇一句话文案噎死人的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
一句话文案噎死人的搞笑文案1
1、在医院里，有一个护士看到一病人在喝酒，所以就走过去小声地对他说：“小心肝！”没想到病人微笑着说：“小宝贝。”
2、我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”
3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
4、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。
5、刚有个人和我吹牛说他交过的女朋友是我的十倍，我笑了。我10×0=0。
6、小时候在家玩电脑，怕爸妈回来摸到显示器是热的，就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。结果我妈回来一摸显示器是冰的，当场震惊了，然后就是一顿胖揍。
7、去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板：你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。
8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
9、有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！
10、上帝是公平的，给了你丑的外表还会给你低智商，以免显得不协调。
11、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。
12、有些人考驾照真的就是为了驾照，考下来后一次车都没开过。然后驾照还被人拿去扣扣分。
13、为什么女厕所的队伍总是排得很长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
14、你报完志愿了吗？报完了，你报完了吗？完了，我报的清华大学。就你那两百多分的成绩，你报清华！能录取吗？反正别的大学也上不了，还不如报清华呢，别人问起来，我还能说当初是报了清华，才没被录取的。
15、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：她是谁啊！然后她哭着说：我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……
16、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
17、士为知己者装死，女为悦己者整容。
18、我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……
一句话文案噎死人的搞笑文案2
1、往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼！
2、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
3、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
4、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
5、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包~
6、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿！
7、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
8、为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
9、哭吧哭吧！你眼睛流出的泪，是你脑袋进的水。
10、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。
11、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球.....
12、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
16、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
17、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换不锈钢洗脸盆。
18、一天上物理课学习压力，老师问：”请问如何减小压力？“我高兴得站起来回答道：”听听音乐或看看漫画书。“老师说”滚出去！“
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
一句话文案噎死人的搞笑文案3
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
3、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
4、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
5、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
7、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
8、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
9、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
10、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
11、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
12、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
13、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
15、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
16、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
一句话文案噎死人的搞笑文案4
1、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
2、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
3、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
4、有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
5、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
6、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
7、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
8、无论什么只要你开口 ，只要你要 只要我有，无论什么我都不会给你。
9、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
10、为什么你老是遇到渣男，给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
11、作为一个再别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别也以为你在荡秋千。
12、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
13、“明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
14、已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
15、如果，人生没有缺憾，我不会诉说伤痕。人生路上，一切都得靠自己——靠自己的理解，靠自己的意志，靠自己的追求，人生是一张单程的车票，一去无返，我们能做的只有不断努力，我们能依靠的只有自己。
16、好人品是人生的桂冠和荣耀。它是一个人最宝贵的财产，它构成了人的地位和身份，它是一个人信誉方面的全部财产。好人品，使社会中的每个职业都很荣耀，使社会中的每一个岗位都受到鼓舞。它比财富能力更具威力，它使所有的荣誉都无偏见地得到保障。
17、追求梦想的道路，注定不会平坦，注定危机四伏。这是对我们的严峻考验，就像太上老君的八卦炉是对孙悟空的考验。假如梦想可以信手拈来般轻易实现，那梦想就不具备任何存在的意义。只有当梦想是必须历经艰苦且持之以恒的奋斗才能实现，梦想才是值得尊重的。
18、每一天是结束也是开始，是纠缠也是解脱，当然允许有失落，何尝又不是一种希望。不要把生命活成一场邋遢，拿起和放下，多几分斩钉截铁，今天的今生的，能了就了，不要揪住紧紧不放，总有一天是要归去，总不能活成一场小事招魂、大事挖坟吧。
19、如果有一天，我工作不是为了生存，只是为了兴趣，该有多好。但当一个人有了很多钱的时候，他应该又会有别的欲望产生，又有了其它的压力，所以我对自己说，也不要羡慕别人，先把自己实实在在地做好。——闾丘露薇《行走中的玫瑰》！
20、你迷茫个鬼忧伤个死啊，看人家谈恋爱你羡慕什么，还怕以后娶不上老婆嫁不出去吗，看人家拿offer满世界跑你眼红什么，没看到人家怎么呕心沥血苦尽甘来么。还不滚去啃书拼命去，上个P网，偷个P闲！三天国庆完了！晚上好好滚去学习吧……
21、坚守之心就是不为苦难所惧。苦难是成功的磨刀石，是对人的胆识、智慧和毅力的考验。生活的道路不是一帆风顺的，往往荆棘丛生。不少人就是迈不过这道坎，害怕、退缩、放弃、变向，结果只能与成功失之交臂。早上好！
22、励志就像给自己插上翅膀，才能飞得更高；炼造一双千里眼，才能望得更远。满载而行，即使困难重重，留下的汗水也终会获得回报；满载而行，即使艰辛与泪水并存，前方的道路也依然光明；满载而行，即使跌倒，也将有勇气迈向成功。