朋友圈里风趣幽默的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈里风趣幽默的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
朋友圈里风趣幽默的搞笑文案1
1、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
2、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。
3、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
4、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
5、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
6、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
7、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
8、女生失眠有三种可能：想念男朋友；2、想念暗恋的男生；3、吃得太饱。
9、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
10、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
12、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
13、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
14、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开得慢的是菜鸟。
17、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
19、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
23、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
24、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
朋友圈里风趣幽默的搞笑文案2
1、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉！从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待！
3、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
4、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
5、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
6、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
7、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……
8、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
9、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
10、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
11、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
12、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
13、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
14、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
15、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
16、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
17、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
18、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
20、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
22、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
23、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
24、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
25、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
26、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
朋友圈里风趣幽默的搞笑文案3
1、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
2、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
3、我最近闲得发慌，想找个兼职干干。专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效！能给个机会不？
4、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你，好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前！”
5、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
6、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。这样就绊不到你了。
7、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会“娶”你的。
8、亲爱的妻，我只爱你，妻是禾苗，我愿为雨，妻是鱼儿，我愿化水，妻要饿了，我想当米，亲爱的妻，我让你靠，我让你依，相爱不易，这辈子我认定了你，一生一世爱你！
9、牛顿说“爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。”不管你信不信，反正我信了。不是因为“牛顿”，是因为你属“牛”，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！
10、温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。
11、你就像红苹果一样诱惑着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷洒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。
12、不知怎么了，最近不管什么时候都会想到你，我是不是爱上你了？告诉我答案吧。俗话说：当局者迷，旁观者清。不会你也迷糊了吧！
13、那一夜我喝醉了拉着你的手，激动的嘴唇止不住颤抖，鼓了半天勇气但话始终未能说出口，只能眼睁睁地看着你走，其实我只想说：美女，给我你的手！
14、本人是一只绩优白马股，父母每个月至少会为我注入2万元的零花钱。如果你不看空我，我愿意和你进行资产重组，由你出任董事长。
15、也许，流年清浅，没有人会握得住天长地久，然，念在心头，终是不枉年华锦绣。岁月因为走过而美丽，而这一季的守望，终是因了你我的真诚而袅袅生香。
16、感谢你给我的空欢喜，感谢你给我的大风大浪，感谢你给我的虚情假意。
17、我再也不吃醋，再也不胡思乱想，我累了，你爱跟谁好就好去吧。好聚好散吧感谢你曾经给我的感动我走了悄无声息的走了
18、喜欢就喜欢了，心被牵动，无须理由，爱上你是我的自由，请打开窗口，让我的灵魂与你的灵魂相拥。
19、这一天，无论我有多么渴望你的一个拥抱都变的那么梦幻。而对于这个梦幻的拥抱我却从未放弃过，一直执着着。
20、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，而一些人只适合绕道而行。
21、看世间红尘纷繁流云飘过眼，千年期盼只为今生擦肩。尘封的诺言是落花时你的夙愿，千山暮雪，只留下孤影单单，红豆柳叶章台路，闺楼人瘦梧桐苑。念随风万里，情深几许。寻你去处，爱在心间!
22、渴望两种一样的思念，你我不过是花儿和叶，谁也离不开谁。
23、手握着那暖暖的茶杯，送到嘴前轻轻吹吹，茶香便扑入鼻中，使我陶醉。茶刚入口，感到有些苦涩，让我厌恶，便想不喝了，但那使人痴迷的淡淡清香依然缠绕着我，使我依依不舍。