抖音上很火的搞笑文案
小编整理了3篇抖音上很火的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
抖音上很火的搞笑文案1
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
3、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
4、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
5、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
6、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
8、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。
9、比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
10、放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
11、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！
12、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
13、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
14、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
15、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
16、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！
17、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？“只要颜值过关，上下五千年都行。”
18、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！
19、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
20、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
21、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
抖音上很火的搞笑文案2
1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
2、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
3、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
5、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
6、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
7、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
8、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
9、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
10、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。
11、身体发肤受之父母，我怎么能随随便便减肥呢，太不孝了！
12、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
13、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。
14、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
15、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
18、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
19、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
20、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
21、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
22、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
23、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
抖音上很火的搞笑文案3
1、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
2、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
3、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？
5、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
6、“我暗恋一个女生。”“暗恋好啊！”“怎么个好法。”“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
7、敢不敢打个赌：如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
8、你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
10、我能想到最浪漫的事就是和男朋友一起吃吃吃，然后他付钱，他付钱，他付钱。
11、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
12、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
13、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
14、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
15、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
16、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
17、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
18、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的太明显。
19、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
21、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
22、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
23、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
24、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
25、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
26、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
27、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
28、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
29、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
30、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
31、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
32、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
33、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。