能笑死人的搞笑文案
小编整理了3篇能笑死人的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
能笑死人的搞笑文案1
1、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！
2、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
4、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
5、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
6、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
7、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
8、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
9、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。
10、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
11、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
12、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
13、爱情就像狼来了，你以为它来了，却是假的，你以为它是假的，它却真的来了。
14、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
15、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
16、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
19、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
20、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
21、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
22、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
能笑死人的搞笑文案2
1、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
2、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
3、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
4、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
5、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
6、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
7、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
8、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
9、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
10、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
11、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
12、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
13、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
14、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
15、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
16、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
18、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
19、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
20、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
21、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
22、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
25、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
能笑死人的搞笑文案3
1、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
2、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
3、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！
4、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
5、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
6、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
7、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
8、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
9、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
10、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
12、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
13、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
14、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
15、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
16、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
17、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
18、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
19、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
20、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
22、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
23、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
25、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
26、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
27、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
28、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
29、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
30、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
31、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
32、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
33、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。
34、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……