让人笑喷的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑喷的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
让人笑喷的搞笑文案1
1、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
2、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
3、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
4、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心时，心与心的距离可以更近。
5、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
6、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
7、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
8、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
9、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
16、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
17、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
18、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
19、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
让人笑喷的搞笑文案2
1、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
2、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
6、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
7、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
8、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
9、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
10、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
11、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
14、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
15、端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
16、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
17、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
18、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
19、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
20、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
21、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
让人笑喷的搞笑文案3
1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
6、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
7、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
8、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
9、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
10、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
12、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
13、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
14、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
17、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
让人笑喷的搞笑文案4
1、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
2、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
6、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
7、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
8、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
9、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
11、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
12、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
13、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。
14、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
15、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
16、不想奔三，还没二够。
17、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
18、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。