超级幽默搞笑文案
小编整理了4篇超级幽默搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
超级幽默搞笑文案1
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
3、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
4、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好，气色好，精神好的原因。
5、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
6、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
7、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
10、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
11、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
12、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
13、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
14、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
15、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
16、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
17、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
超级幽默搞笑文案2
1、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在哪里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
3、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈地说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
5、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
6、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
7、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
9、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
10、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
11、为什么诸葛亮常年拿羽扇？神回复：跟CPU上面必须装风扇是一个道理。
12、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
13、不要向不相干的人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。
14、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
15、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
16、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
17、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
18、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。
19、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
20、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
超级幽默搞笑文案3
1、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
2、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
3、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。
4、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
5、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
6、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
7、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
8、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
9、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0、1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0、01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0、001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。
10、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
11、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
12、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
13、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
14、人是怎么死的，就是被烦死的。
15、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
16、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
超级幽默搞笑文案4
1、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
2、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
4、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
5、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
6、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
7、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
8、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
9、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
10、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
12、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
13、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
16、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
19、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
20、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
21、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
22、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
23、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
24、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
25、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
26、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
27、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。