年最火的搞笑文案
小编整理了4篇年最火的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
年最火的搞笑文案1
1、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
2、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
3、有一个小孩，头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
4、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
5、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
7、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
8、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
9、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
10、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
13、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
14、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
15、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
16、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
17、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
18、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
年最火的搞笑文案2
1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
2、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
3、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
5、有些人的承诺就像减肥，只是说说而已。
6、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
7、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧。我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
8、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
9、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
10、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
11、成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！
12、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
13、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
14、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太难看透，而身材和脸就在眼前。
15、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
16、男人有外遇体现在工作越来越忙；女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
17、年少时，你做了一个决定，要把生命献给爱情，后来你没死，青春替你抵了命。
18、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
19、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
20、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
年最火的搞笑文案3
1、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
2、女人被甩，相貌问题。男人被甩，房车问题。
3、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
7、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
10、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
12、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
15、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心...
16、同事剪了个非常丑的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。
年最火的搞笑文案4
1、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
2、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！”
3、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。”
4、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”
5、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”
6、那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊...
7、男：你觉得我娘吗？女：还好吧…男：啥叫还好吧。女：就是偶尔有点娘。男：那不偶尔的时候呢？女：太娘了！...
8、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
9、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜...女神：我会把你变成拍黄瓜....
10、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”
11、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
12、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
13、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
14、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
18、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
19、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
20、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
21、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！