经典搞笑的朋友圈文案
小编整理了3篇经典搞笑的朋友圈文案（精选76句），大家请欣赏。
经典搞笑的朋友圈文案1
1、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
4、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
5、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
6、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他们也许只是不喜欢长得丑的人而已。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
9、别等了，你的盖世英雄不会来了，他只是个盖世垃圾。
10、卑微的少年，不要害怕，我们终将光芒万丈，比如说火化的时候。
11、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
12、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
13、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
14、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
15、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评！
16、什么都在涨价，就是人越来越贱。
17、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
19、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
20、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
21、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
22、太久没牵过姑娘的手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
经典搞笑的朋友圈文案2
1、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸…”
2、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
3、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了。
4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
5、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
6、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
7、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。
8、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。
9、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！我去...老娘和你拼了！
10、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。
11、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工...
12、量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了....很多人的爸爸。
13、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
14、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
15、早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。
16、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”
17、某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。
18、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
19、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
21、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
22、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
23、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
24、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
经典搞笑的朋友圈文案3
1、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
2、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
3、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”，感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约会。
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
5、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
6、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
7、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
8、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
9、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
10、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
11、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
12、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
14、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
17、有钱能使鬼推磨，以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人，现在我只想做个鬼。
18、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你最近瘦了好多哦！
19、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
20、考试焦急万分的时候，后桌给我传来一张纸条，我怀着万分激动的心情打开了纸条，只见上面写着：在吗？
21、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
22、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
23、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
24、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考三年模拟》。
25、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不到快乐是真的。
26、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
27、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
28、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
29、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
30、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。笑掉大牙的搞笑句子，让你的烦恼一扫而光！