幽默风趣
小编整理了4篇幽默风趣（精选80句），大家请欣赏。
幽默风趣1
1、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说；因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。
2、昨天在一朋友家喝酒，我问；你老婆不是不让你喝酒吗。他说；我才不怕她呢，我在家就跟老虎一样。我顿时向她投去崇拜的目光。不一会儿，他老婆从外面回来了，谁知他突然大叫；快，武松回来了，把酒藏起来。
3、病人问；我总失眠，有什么办法。医生答；试试从一数到五百。次日医生询问效果，病人说；太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。
4、弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他突然问我；要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说；肯定卖了你，本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑；我就知道你不值钱。。。
5、明星对儿子说；期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格。儿子说；别生气，是因为老师都想见你呢。
6、甲；哎，我昨天碰到一个人，同你长得一模一样，高矮也和你差不多。如果你俩站在一起，真有可能分不清谁是谁。乙；你等一下，我借给你的钱，你该不会说已经还给那个人了吧。
7、深夜，一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆，过了一会儿，他不满的叫起来；喂，你们的电梯坏了吗。先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的是电话间，服务员说。
8、最后一句话很重要，不管写什么内容，如果最后一句是这个社会到底是怎么了，你就是社会学家，最后一句如果是；实施大抵如此，你就是哲学家，最后一句如果是古今中外，概莫能外，你就是史学家，最后一句如果是这就是人生啊，你就是文学家。
9、相亲中，女；可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少。男；三十万。女；你诚实了吗。男；我已经乘十了。
10、爸爸，我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候，是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子，你太天真了，你老爸都四十多了也没那个权力。
11、男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。
12、我和女朋友分手了，不久，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我；儿子啊，啥时候准备结婚啊。我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句，我昨天去你女朋友家提亲去啦，她同意了，等你回复呢。
13、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说，你给其中两个人每人一美元，但是没有给其他人，你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说；那样他只剩两个朋友了。
14、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
15、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”
16、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
17、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
18、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
幽默风趣2
1、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
2、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
3、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
4、“亲爱的，我感冒了，好难受。”“快开门！”“你来了？太好了！”“多呼吸呼吸新鲜空气，多运动运动”
5、其实，打个电话就能判断男人的年龄，如果对方接电话的时候“喂”读二声，一般都是年轻人，如果对方接电话的时候“喂”读四声，那多半的中年老男人。
6、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
7、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
10、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
11、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
12、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？我甩手就给他一巴掌！瞧我这暴脾气！
13、既然你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海！
14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
15、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
16、五一到啦，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
17、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
18、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了！
19、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
20、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
幽默风趣3
1、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
2、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
3、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友……
4、昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印 ，意外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。 顿时凌乱了，这不是gc，gc是小时侯我也对我爸说过，最后我爸狠狠的揍了我一顿……
5、如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！
6、一天和老婆散步，老婆说：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我不动声色，淡淡道：我才节俭呢，十年前的媳妇还用着呢。不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
7、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴……结果本市今日热点新闻标题是：一少年认驴作父。
8、小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！
9、一天，跟同事到食堂吃饭，刚坐下，发现一条小狗看着他的食物，同事突然说句爆笑的话：叫爸爸，叫爸爸就给你吃！我差点没把饭喷了……
10、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子，老公起来拍死了，刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：睡觉吧！别理它，谁家死个人还不得哭会儿……
11、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！
12、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……
13、游泳的时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。
14、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小朋友问：爸爸，大卡车怎么了？小孩的爸爸淡定的说：哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。
15、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
16、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
幽默风趣4
1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
5、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
6、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
7、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
8、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
9、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
11、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
12、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
13、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
14、刚刚捡了个苹果八、过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。
15、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
16、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
17、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
18、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
19、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
22、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
23、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
24、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
26、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。