笑破你肚子的搞笑文案
小编整理了3篇笑破你肚子的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
笑破你肚子的搞笑文案1
1、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
2、有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
3、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
4、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
5、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
6、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
7、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
8、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
9、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
10、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
11、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
12、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
13、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
14、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
15、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
16、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
17、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
18、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
19、他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
20、我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。
21、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱！
笑破你肚子的搞笑文案2
1、我家路由器坏掉了2个端口，现在它变成了路由哭。
2、同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。
3、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
4、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
5、老天，我再也不叫你爷了，你根本就不爱我这个孙女
6、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
7、长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩；不能玩就把他给吃了！
8、我的座右铭是：没有最二，只有更二
9、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
10、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
11、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
12、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
13、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈！
14、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
18、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
19、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
20、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
21、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
22、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
23、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
24、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
笑破你肚子的搞笑文案3
1、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
2、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
3、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
4、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
5、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
6、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
7、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
8、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
9、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
10、现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。
11、我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七。
12、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
13、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
14、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？我：因为明天我发烧
15、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
16、不要把你自已当一根菜，你只不过是之葱罢了##
17、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
18、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！。
19、把你压垮的不是你肩上的重担，而是你扛起重担的方式。
20、医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。
21、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着
22、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
24、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
25、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
26、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
27、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
28、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
29、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
30、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”