最新搞笑文案精选
小编整理了3篇最新搞笑文案精选（精选74句），大家请欣赏。
最新搞笑文案精选1
1、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜。
2、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了，我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
3、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”我：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“这是为什么？”我：“因为他瞎呗！”
4、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，边抹边说：你的粉底没抹匀呢！
7、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
8、吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
9、刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我说：老婆的购物车。
10、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
13、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
14、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不乐意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴子一样。”
15、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
17、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
18、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
最新搞笑文案精选2
1、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
2、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
3、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
4、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
5、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
6、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
7、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
8、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
9、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
10、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
11、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”
12、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
13、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！ ”
14、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
15、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
16、老婆在家唱歌，老公马上跑到阳台，老婆问，你跑阳台去干什么？老公说，我是想让人知道我没有打你。
17、大家听好了，经常手撸的人，第一会产生幻觉，第二记忆力变差，第四不识数，第八记忆力变差，就这十点，请大家记好。
18、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
19、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
20、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！ ”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
21、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”
22、老王最近总是闷闷不乐，老李问其原因，老王：隔壁老张最近总是打孩子，哎……
最新搞笑文案精选3
1、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这小家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌，说：就知道玩手机，你是怎么看孩子的……
2、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！今天送她时她悠悠滴叹了口气：哎！我：怎么啦闺女？女儿：爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学。
3、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说：不知道你折腾啥，我又不退货。
4、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把……鲍不平……打成什么样了？
5、幼儿园门口一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园，有我一口吃的，就饿不着你娘俩……
6、老婆把自己的手机屏保换成了儿子的照片，说：我这么做是因为你是我手心里的宝！老公听了，凑上来说：我也在那个照片里，是不是我也是你手心里的宝啊？老婆听了，瞪了他一眼，说：我的意思是，你永远也逃不出我的手掌心！
7、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问：这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她……呵呵……
8、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱衣服的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，我以前是专业醒酒师！
9、病人：大夫，我老生不出孩子……大夫：从检查结果来看，应该是男方的问题。病人：上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗……
10、家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？太萌了，当时全家人都笑了。
11、朋友家小萝莉，我去做客，买了一瓶尖叫，给萝莉喝，然后我问她：喝了尖叫有木有尖叫的感觉。萝莉说：你能不能说一些符合你年龄的话，真幼稚……汗颜，被小屁孩鄙视了。
12、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
14、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
15、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
16、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
17、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
18、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
19、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
20、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
21、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
22、在欢乐谷坐过车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
23、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
24、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
25、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
26、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……
27、拔了个火罐，感觉真是要命。差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”
28、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下
29、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
30、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
31、哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。
32、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。