笑到直不起腰的劲爆搞笑文案
小编整理了3篇笑到直不起腰的劲爆搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
笑到直不起腰的劲爆搞笑文案1
1、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
2、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我号啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
3、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
4、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
5、
5、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！”
6、老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
7、她生气了，夺门而出，他冲下楼拦住她，把门夺了回来。
8、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能地对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9、那天回家，在巷子里骑得飞快，对面来了个大叔也骑得很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
10、她生气了，夺门而出，他冲下楼拦住她，把门夺了回来。
11、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
13、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
14、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”
15、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
16、世界上最痛苦的事不是我想你，你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
17、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
18、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
19、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！
20、“我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。”“找到再说吧！”
21、刚才有位妹子向我表白被我拒绝了，长相是次要的，主要是眼光这么差怎么可能做我女人。
22、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
23、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
24、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
笑到直不起腰的劲爆搞笑文案2
1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
2、你一定要早睡早起身体好，要不然长得不行怎么去面对打击。
3、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
4、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
5、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。
6、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢！
7、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
10、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
11、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
12、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
13、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
14、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
15、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
16、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
17、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
18、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
19、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
20、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
21、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
22、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
25、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
26、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
笑到直不起腰的劲爆搞笑文案3
1、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
3、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
7、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
8、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
10、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
11、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
12、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
13、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
14、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
15、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
16、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
17、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！
18、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
19、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， ***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了，那我还是最爱爸爸吧！
20、上班时女神突然走过来亲切的问到：今天是不是肚子不舒服？顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：你怎么知道？是不是我脸色很难看？女神温柔道：那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。我……
21、昨天改作业，学生造句：虽然……但是……：虽然我很爱钱，但我从来不节约钱，反而大大地花钱。不也……不也……：我成绩很差，我不也活着吗？不也每天过得很开心吗？不管……也不……：不管我死不死，也不能让爸妈比我先死。
22、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
23、刚刚我和爸爸坐在爷爷的坟头，突然爸爸脸色凝重地拉着我走：快走，这里危险！我不解：是撞鬼了？还是爷爷显灵了？爸爸说：不，是我放屁了。
24、我老婆昨天网购了一套情趣女仆装。我心里暗喜：老婆真是懂情趣，真会为我着想。两天后，快递到了，老婆大喜赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋啊！只是结果万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！