人人点赞的搞笑文案
小编整理了3篇人人点赞的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
人人点赞的搞笑文案1
1、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
2、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
3、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
4、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
5、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
6、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9、真爱就是明明两个人长得都跟猪似的，还担心对方被别人抢走。
10、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
11、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
12、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
13、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
15、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
16、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
17、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
18、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
19、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
20、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
21、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
22、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
24、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
人人点赞的搞笑文案2
1、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
3、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
4、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
7、所谓人生就是--下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
9、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
12、成功的三要素：坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
13、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
14、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
15、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
16、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
17、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
18、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
19、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
21、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
22、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
23、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
24、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
25、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
26、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
人人点赞的搞笑文案3
1、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
8、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
10、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
11、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
12、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
13、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
15、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
16、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
17、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
18、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
20、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
21、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
22、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
23、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
24、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
25、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
26、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
27、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
28、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
29、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
30、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
31、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
32、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
33、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。