史上最强搞笑文案
小编整理了3篇史上最强搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
史上最强搞笑文案1
1、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
2、世界上最远的距离，不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
3、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
4、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
5、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
6、这些年看过那么多传世名着，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
7、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
8、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。
9、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
10、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
11、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
12、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
13、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
14、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
15、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
16、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
17、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
19、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
20、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
21、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
22、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
史上最强搞笑文案2
1、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
2、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
3、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
7、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
8、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
9、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
10、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
11、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
14、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！……”
16、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
17、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
19、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
20、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
21、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
22、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
23、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
史上最强搞笑文案3
1、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
2、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
4、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
5、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
6、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
7、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
8、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
9、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
10、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
12、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
14、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
15、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
16、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
17、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
19、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
20、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
21、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
22、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
23、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
24、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
25、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
26、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
27、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
28、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
29、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
30、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
31、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
32、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
33、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
34、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
35、坐火车去洛阳，半路上来两个道士（一男一女）。列车员检票到他们跟前时，女道士说:我们是出家人，不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出家人！全车厢的人都笑了。