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一条搞笑文案

2023/09/12文案大全

小编整理了4篇一条搞笑文案(精选85句),大家请欣赏。

一条搞笑文案1

1、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

2、大家都在努力,而我还躺在床上焦虑的玩手机。

3、别人琴棋书画样样精通,而我就厉害了,煎炒烹炸啥啥都吃,从不挑食!

4、刚进入工作状态,突然诗兴大发,一顿思忖,墨已成文。上联:今天很热,明天很热,后天还很很热下联:今天上班,明天上班,后天还上班横批:“热”此不疲。

5、真好,你又长胖了一圈,这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。

6、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

7、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

8、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?她认真的说道:这个是香蕉味的。

9、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。

10、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递。

11、把小蛋糕敲晕再吃,安抚可乐等气消了再喝,夹心饼干劝分了再泡牛奶,讲个笑话把冰块气哭了再咬。

12、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

13、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。

14、节假日到了,凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。

15、我的钱,虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

16、因为穷,来例假,我在马桶上坐了一个星期。

17、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

18、屎我只敢拉一半,不敢拉完!怕饿。

19、好久没吃肉了,抓个蚊子,解解荤。

一条搞笑文案2

1、有人背后议论我没钱过年,我笑了,点了根烟坐树杈上想了一天,究竟是谁走漏了风声?!!

2、有钱的劳斯莱斯没钱的劳死累死。

3、过年了,放个屁当个炮炸炸吧

4、上个月我吃什么,狗吃什么,这个月狗吃什么,我吃什么。

5、下雨了,又要出去洗头了,要不一会雨停了。

6、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉

7、真希望,收到红包的时候。里面写着“再来一包”

8、天苍苍,野茫茫,没钱的日子太漫长。

9、打字都不敢带符号怕费流量。

10、天气预报说今天没有风,看来又得挨饿了。

11、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

12、凡事看得开,生活才能嗨。

13、中华儿女千千万,实在不行咱就换。

14、各种小嗑各种唠,各种小曲各种调。

15、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

16、人面桃花相映红,只见你红我不红。

17、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

18、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。

19、都怪自己太年轻,是人是狗没分清。

20、放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。

21、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

一条搞笑文案3

1、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。

2、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。

3、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

4、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

5、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白我为什么要下凡。

6、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

7、80后忙着结婚离婚,00后忙着谈恋爱分手,只有90后,稳的一批,只想赚钱。

8、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

9、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。

10、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

11、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

12、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

13、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

14、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

15、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你了,那你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了。

16、遇见了你,我才知道,恐龙其实还没有完全灭绝。

17、没有人能让你放弃梦想,你自己试试就放弃了。

一条搞笑文案4

1、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

2、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

3、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。

4、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

5、别再说自己累成狗了,狗一点都不累,狗的生活可比你幸福多了。

6、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

7、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

8、人生三大蠢事:和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

9、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

10、道理我都懂,可我就是不爱讲道理啊。

11、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

12、女生逛街之前本想买双鞋,却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子,所以只好再买个包包与它们搭配。

13、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

14、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

15、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

16、每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊?我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:期末考试考多少啊?

17、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。

18、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

19、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫很生气,找商人理论:“你这耗子药根本没用!”商人说:“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人:“我听你的,抓到耗子用温水服用的,还是没用。”商人问:“你喂了几次?”农夫答“一次”商人说:“你看下说明书,6盒一个疗程。”

20、高中餐厅的饭很糟糕,拉面粗的粗,细的细,有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊?”拉面师傅看他一眼说:“我拉什么你就吃什么呗!”

21、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

22、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

23、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

24、别再谈什么,在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

25、以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。

26、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

27、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

28、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。