笑掉大牙的搞笑文案
小编整理了4篇笑掉大牙的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
笑掉大牙的搞笑文案1
1、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
3、什么位置的WIFI信号最好？神回复：夕阳下。因为下句“夕阳无线（限）好。”
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
6、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
7、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
8、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
9、很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
10、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
11、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
12、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
13、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
14、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，影响考试。
16、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
17、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
18、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
19、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
笑掉大牙的搞笑文案2
1、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
2、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
5、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
6、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
7、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
9、两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说：你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW五、批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
10、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
11、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变得好丑”“……”
12、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
13、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
14、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
15、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
16、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
17、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
18、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
19、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！
21、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
22、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
笑掉大牙的搞笑文案3
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
4、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
10、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为经济适用男。
11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
12、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣； 2、分享劲爆八； 3、一致认为某个男的特别渣。
13、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
14、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
15、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
16、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
17、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
18、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
笑掉大牙的搞笑文案4
1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
2、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我靠，我到底错在哪了。
4、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
5、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求对方。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的对方。所以剩女越来越多。
6、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
7、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
8、虽然我没有一场说走就走的旅行，但至少我有一个说胖就胖的体型。
9、老师通知，明天上交一寸免冠照，我没仔细看，结果第二天全班就我一个人的照片是戴着兔子帽照的。
10、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
11、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
12、所有人都关心你飞得高不高，只有我，根本不关心你飞得累不累！
13、有人说我长得黑，我也只能呵呵了，俗话说一白遮百丑，我这么美根本不需要像你们那样遮丑。
14、最近攒钱，好久没吃肉了，馋的时候就去超市，狠狠地抓一把猪肉，回去在锅里洗洗手，烧开了就当肉汤喝了。
15、小时候吃个西瓜籽都会吓个半死，连水都不敢喝了，生怕肚子里长棵西瓜树出来。
16、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
17、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
18、买了双新鞋脾气都变好了，生怕踢人的时候把鞋弄脏了。