幽默滑稽的搞笑文案
小编整理了3篇幽默滑稽的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默滑稽的搞笑文案1
1、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
2、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
3、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
4、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
5、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
6、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
7、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
8、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
9、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
10、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
11、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
12、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
13、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
14、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
16、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
17、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
18、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
19、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
幽默滑稽的搞笑文案2
1、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
2、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
3、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
4、俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
5、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
6、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
7、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
8、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
9、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
10、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
11、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
12、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
13、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
14、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
15、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
16、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
17、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我，可爱到爆。
18、像你这样儒雅清秀，时常作赋写词的文青，说实话我一个能揍三个。
19、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
20、不懂得陪伴家人的男人不算是真男人。
21、太久没接吻，吃个鸭舌都能感觉到温柔，太久没牵手，拿着泡椒凤爪心都会颤抖。
22、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
幽默滑稽的搞笑文案3
1、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
2、我读过书，你骗不到我。
3、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
4、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
5、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6、以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单、痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！
7、让我死得再角落一点，别吓着明天倒垃圾的人。
8、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。
9、人生到处都是坑，一步一深坑，一坑甚一坑。
10、男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机、漫天遍野找座位、无精打采打哈欠！
11、我喜欢他九年 ，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
12、去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”
13、买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
14、从小别人就说我动手能力很强，所以我从不骂人。
15、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
17、去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
18、俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
19、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
20、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
21、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
22、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
23、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
24、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
25、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
26、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
27、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
28、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
29、用一句话证明你很有钱。A：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。
30、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
31、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”
32、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
33、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”