笑破你肚子的笑话
小编整理了4篇笑破你肚子的笑话（精选83句），大家请欣赏。
笑破你肚子的笑话1
1、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
2、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
3、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
4、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找绳子一套。
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语！
7、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
8、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
9、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
10、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
13、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
14、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
15、生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
16、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
19、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
20、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
笑破你肚子的笑话2
1、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
2、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
3、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
4、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
7、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？“小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
8、我跟你们讲，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。
9、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
10、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
11、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
12、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
13、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
14、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
15、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
16、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
17、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
18、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
19、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
20、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
22、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
笑破你肚子的笑话3
1、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。
2、两个小妖在聊天。“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！ ”“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！ ”
3、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。
4、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。
5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
6、“世上无难事的下一句是什么？”“只剩下女士！ ”
7、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？鲨鱼：“嗯。我喜欢昏鲨照。”
8、一个人睡觉时做了一个噩梦，梦见自己坐的火车出轨，马上就要撞上另一列火车，自己也就快要死了.
9、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱？因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。
10、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。
11、这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒，这个人醒过来后发现自己没死，第一句话就是："谢谢你救了我。"
12、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
13、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
14、你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。
15、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我？”
16、孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。
17、晚上和一个朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们儿吃没有意思，叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。
18、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
笑破你肚子的笑话4
1、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”
2、公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”
3、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；一天只走了十八步，那么她是在网上买东西。
4、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“我靠”
5、公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：卧槽……
6、拿快递的感觉就像和失散多年的亲骨肉重逢一样，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
8、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
9、女同事：哥，帮个忙呗。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？女同事：这么多同事中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我：……
10、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了一句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的Wi-Fi，你就是我们家的人了。”
11、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
13、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
14、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
15、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
16、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
17、
18、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
19、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
20、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
21、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
22、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”