超级幽默搞笑文案
小编整理了4篇超级幽默搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
超级幽默搞笑文案1
1、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
2、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
3、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
4、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
6、不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。
7、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
8、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
9、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
10、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
11、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
12、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
13、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
14、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
15、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
16、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
17、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。
18、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
19、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
超级幽默搞笑文案2
1、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
2、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
3、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
4、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
5、男神送我回家，本想分别时对男神来个回眸一笑，结果一不小心笑出了鼻涕泡。
6、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
7、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
8、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
9、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
11、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
12、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
13、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
14、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
15、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
16、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
17、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
21、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
超级幽默搞笑文案3
1、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
2、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
3、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
4、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
5、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
6、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
7、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
8、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
10、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
11、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
12、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
超级幽默搞笑文案4
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
5、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
6、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
7、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
10、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
12、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
13、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
16、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
17、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
18、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
19、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
20、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
21、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
22、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？”“现在手机的像素越来越高了！”