很风趣的文案
小编整理了4篇很风趣的文案（精选72句），大家请欣赏。
很风趣的文案1
1、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥，抚平我所有的创伤，别问我为什么要两个，重伤。
2、为什么我想前任你会生气啊！等跟你分手我也会想你啊！
3、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
4、在书店看到一本书名字叫做《解决你人生50%的问题》于是我决定买两本。
5、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”
6、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
7、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
8、最近去了一个岛散散心 朋友问我是哪个岛，原来是穷困潦倒。
9、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
10、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
11、认清自己想要的，做好权衡，学会拒绝。如果你不喜欢，只是为了说出去好听的话，就不要 盲目去加入学生会等学生组织。
12、专注。远离微信朋友圈，远离微博人人等等等等。网络社交会割裂你的大块集中注意力的时间。
13、多采取行动，让人遗憾的事情无所作为远远多于立即行动。
14、拥有一个私密的地方，可以让你自己释放压力，让自己可以跟自己对话。
15、能付费解决的问题，尽量不要用人情解决。
16、世界不以你为中心，你要以自己为中心，做人要有立场，切忌失去自我。
17、做任何事，第一位考虑风险，第二考虑代价，第三考虑利益
18、别迷恋性价比，那是穷人干的事。该奢侈的不能少，没钱就去赚，否则人是会被穷改变的。
很风趣的文案2
1、不要相信人们嘴上说什么，而要看其行为上是怎么做的。
2、别太纠结于那些你没有选的选项。
3、在人际交往中，要把握好自己的心理界限和社交尺度。
4、少比较，人与人之间没有可比性。幸福啊，成长啊，都是很私人的东西。
5、和任何人保持安全距离，这种人与人之间随时会失去的不安全感才会促使你真正成长。
6、偶然里有必然，必然里有偶然。
7、人生在世，知道自己需要什么，只不过是一个人的本能；而懂得自己不需要什么，这却是一个人的智慧。
8、有时候你生气、愤怒、伤心，其实只是因为，你所得到的结果和你以为的差得太远，你总是和自己在较劲。
9、凡事不以恶意揣度别人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是对自己最基本的要求。
10、“只有越来越强大，才能越来越童话”。在这个瞬息万变的社会，没有什么可以给人一劳永逸的安全感，唯一能保护我们的就是自己的好心态和不断的努力。
11、随着年岁渐长，你就会发现，爱情并不是生活的全部。善良，努力，读书，健身，让自己变得更好，才是人生最重要的事。
12、总会有人不断地刷新你的世界观，很讨厌那些人，并不是自己的素养不够，而是，那些人真不值得你去尊重，不值得你用心去对待。
13、许多看似拥有的，其实未必真的拥有。那些看似离去的，其实未必真的离开。倘若因果真有定数，有朝一日，该忘记的都要忘记，该重逢的还会重逢。
14、有时候你以为天快要塌下来了，其实是自己站歪了。因为有阴影的地方，必定有光。
15、如果你没有飞翔的翅膀，就拒绝被捧上高空，难免被摔得很疼；如果你不踩着别人的肩膀显示自己的高度，就不会变成不折不扣的矮子。
16、舒服就靠近，累了就远离。跟谁在一起舒服就跟谁在一起，这个世界已经让人很累了，至少自己不要再为难自己了，活得开心比什么都重要。
17、当我们有足够能力选择另一半的时候，你才发现我们努力让自己变成有钱人的目的，只不过是让自己婚姻更纯粹，让自己离幸福更近一点。
18、人生的路，靠的是自己一步步去走，真正能保护你的，是你自己的选择。而真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。
19、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
20、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
很风趣的文案3
1、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都是真的，为什么你不去自杀？你这不是抑郁症。抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
3、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道，如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
4、转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
5、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
6、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
7、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
8、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
9、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
10、很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
11、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
12、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
13、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
14、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！ 我：这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！发小：当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢？
15、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……
16、下午刚吃饱饭，同事拿着一大袋零食问我吃不吃，我刚想拒绝，另一个同事翻了个白眼说道：他，你不用问了，直接塞给他就行，这种单身狗，给屎都能舔两口的……你大ye的，我有你说的那么不堪么？
很风趣的文案4
1、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路，看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了，真心感谢这群小学生啊！
2、小时候，我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文，老师看到我同桌埋着头，就提问他：这篇课文写的是什么动物？我同桌站起来，打了个饱嗝：额！ 老师：回答正确，坐下……老师此额非彼鹅啊！
3、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事？我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口……
4、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……
5、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
6、高中一女同学嘚瑟，为了打击她，我问她，知道为啥男生预知能力比女生强么？我知道10年后我孩子姓李，你知道10年后你孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李……同学们欢呼着，我明白了她意思，回头看她，最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后，她成了我的后妈，我还是一只单身狗！
7、正上班呢，接到本哥的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了，人家不让我走了……
8、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？
9、儿子想学小提琴，爸爸不屑地撇撇嘴，说：学那玩意儿有什么用？还是让爸爸教你一技之长吧，保证你受用终身，还能讨女人欢心。儿子好奇地问：什么技能？爸爸认真地说：刷碗……儿子：爹，你这受虐倾向有点严重啊！
10、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
11、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
12、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
13、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
14、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
15、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
16、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
17、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。