一个无比幽默的文案
小编整理了4篇一个无比幽默的文案（精选85句），大家请欣赏。
一个无比幽默的文案1
1、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。
2、当我们明白银行卡余额是成年人自信的来源后，就没那么多内心戏了。
3、人生其实就是，与苦难，你一拳我一拳的对打。不过不幸的人，打的是车轮战。
4、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗。可惜「你太胖了」，过不去。
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
6、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别百度，反正我每次百度完，都想先拟遗嘱。
7、别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
8、现实生活就是：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
9、不用太羡慕运动排行榜，步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
10、有些人啊，送命式熬夜，做梦式想暴富。
11、一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
13、船到桥头自然直，我到九月自然瘦。
14、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到朋友圈。
15、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
16、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
一个无比幽默的文案2
1、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
2、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
6、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
7、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
9、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
10、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
11、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
12、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
14、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。
15、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
16、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：“就是他，翻墙来的，快抓住他。”
17、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
18、此次起床共5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
19、上数学课什么感觉就是看韩剧没字幕。
20、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
一个无比幽默的文案3
1、每次老师说请把和期末考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
2、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦，以后不用读书啦！”
3、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我生涯的顶峰了。
4、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
5、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
10、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
11、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
12、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
13、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
14、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
15、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
一个无比幽默的文案4
1、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
3、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
4、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
5、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
6、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我去"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
7、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
9、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.........
10、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
11、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
12、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
13、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
14、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
15、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
16、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
17、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
18、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
19、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
20、一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸和心跳声。
21、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。
22、如果你是单身，就请找一个深爱的挚爱亲爱的可爱的人来告别单身吧，不过首先祝你光棍节快乐。如果你不是单身，也祝你光棍节快乐！
23、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
24、有些人单身，是因为对感情不认真；而有些人单身，恰恰是因为对感情太认真。
25、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
26、你没来之前，我在这里，一直在这里，细数着光阴的岁月，安静地等待，你来之后，我依然停留在这里，微笑亭亭，在突起的唇角植一株相思的花，静静地为你盛开，悄悄地为你凋落。
27、岁月，匆匆而逝的光阴，多少寂寞呈几番黯然的绽放，惊醒的落叶，没有方向的漂泊，不知何处是终点。
28、单身也是一种生活态度。单身并不是拒绝爱情，只是想用心的过好当下。即使生命中不存在另一个人，我们依然可以过得很精彩。
29、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
30、光棍也是英雄汉，困难面前不退却；光棍也是逍遥人，光脚可以走天下。光棍不怕形单影只心中苦，光棍节到真热闹。约会集会样样有，快快乐乐过节日！
31、如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉；如果流年不再依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。