幽默风趣的小文案
小编整理了3篇幽默风趣的小文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默风趣的小文案1
1、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
2、每次跟我爸吵架，我都很想跟他说：你知道外面有多少人想做我爸爸吗？
3、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
4、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
5、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
6、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
7、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
8、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
9、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷
10、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
11、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
15、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
16、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
17、昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”
18、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
19、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
20、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
22、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”
23、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
幽默风趣的小文案2
1、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！
3、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！
4、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
5、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。
6、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
7、猫头鹰那天睡得晚，见到了带着露水迎着朝阳开放的紫色牵牛花。
8、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
9、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
10、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
11、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
12、愿得一人心，永不再相亲。
13、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
14、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
15、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
16、考试的时候，人家凭实力，咱们靠平时的行善积德。
17、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
18、为什么每次社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？“没吃饱！ ”
19、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
20、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。
21、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
22、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。
23、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
24、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
25、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。
幽默风趣的小文案3
1、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
2、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
3、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
4、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
5、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
6、什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。
7、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
8、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
9、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
10、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
11、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
12、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
13、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
14、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
15、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
16、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
17、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
18、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、去相亲的时候，妹纸花痴的看着我。我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！妹纸给了我两个耳光走了...
21、现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！ ”
22、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿...
23、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
24、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，哎。
25、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
26、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
27、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖...不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠..“好像哪里不对？”