超级笑话不笑你厉害
小编整理了3篇超级笑话不笑你厉害（精选75句），大家请欣赏。
超级笑话不笑你厉害1
1、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
2、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
5、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
6、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
7、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
8、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
9、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
10、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
11、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
12、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
14、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
15、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
16、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
17、在饭店点餐的时候，偷看隔壁桌上的菜，有一种考试作弊的感觉。
18、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
19、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。
20、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
超级笑话不笑你厉害2
1、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
2、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
3、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。
4、“混不好我就不回去了”，混音师说。
5、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
6、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我....我到底错在哪了。
7、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
8、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
11、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
13、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
14、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
15、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
16、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
17、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
18、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
19、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
20、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
21、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
超级笑话不笑你厉害3
1、我们应该按所想去生活，否则只能按生活去所想。
2、无论是一败涂地，还是风生水起，我都决定爱我自己。
3、我们听到的一切都是一个观点，不是事实。
4、忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。
5、谁不是一边喊着独立，一边渴望被疼爱啊！
6、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
7、那些属于我们的回忆正在缓步凋零，那个刻着我们彼此姓名的夏季逐渐绽开，晕染了浅色的天际。
8、迷惘是一种态度，放纵了，收敛了；生命是一种坦然，也哭了，也笑了。
9、我发现你一直住在我心里某个角落，拿着永不过期的凭证，成了永久的居民。
10、不愿让你知道我曾经多么伤痛，不愿再让你知道，我曾经为你流过多少泪，既然是经过，我们就好好地往前走。
11、选择一条道路，就选择一种人生一种无悔一种执着。
12、我们看见一切都是一个视角，不是真相。
13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人。某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一愣，急忙停下。怎奈某君骑术太差，还是把行人撞倒了。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是？”
14、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？” 大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？” 大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
15、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉……
16、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
17、一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那儿抖个不停。同事奇怪地问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！”
18、大街上走来了一个穿黄色T恤、胖胖的中年女人！胸前写了几个字：“我是处女！”路人都好奇地停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人轰的一下散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
19、一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他一看，夹子上放着一张老鼠的照片。
20、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
21、儿子：“爸爸，我们去看马戏吧！” 父亲：“不去，马戏有什么好看的？” 儿子：“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” 父亲：“走！现在就去看看，很久没看老虎了！”
22、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两个小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。两劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？” 另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”
23、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：我跟你没完！
24、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
25、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
27、搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
28、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
29、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
30、当你觉得不想活的时候，你其实不是想死，只是不想这么活。
31、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
32、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
33、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。