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创意沙雕文案

2023/09/13文案大全

小编整理了4篇创意沙雕文案(精选78句),大家请欣赏。

创意沙雕文案1

1、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

2、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

3、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后它把所有学生都弄死了。

4、打开窗户,新鲜空气和苍蝇就会一起进来。

5、我们啊,明明心里延续着梅雨,脸上却必须堆垛着虚伪的晴朗。

6、不能回头,再去犯相同的错误了。必须向前看,要犯就犯新的错误。

7、缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿——唯一不缺的为什么是——不缺肉。

8、女人啊,吃得肚子胀胀的时候觉得自己是全世界最肥的,饿得肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的。没洗头前觉得自己是全世界最丑的,洗完头后觉得自己是全世界最漂亮的。

9、过劳死和涨工资总在比赛,看谁先赢。

10、当你敢拉黑别人时,人生猛的就开阔了。

11、朋友啊,我们少联络,可是你们就像我喜欢的每一首歌,一听前奏我就认得。

12、我的人生三大原则:就算在减肥,心情不好的时候该吃还是要吃的;就算是在减肥,遇到很好吃的东西还是要吃的;就算在减肥,自己做饭了不可能不吃的。

13、我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸地,因为你一笑,我也想笑,我很尴尬知道么。

14、有些东西失去了才知道,当初就不该好好珍惜。

15、“你叫什么名字?”“”金磊。”“这……通天修为天塌地陷我紫金锤?”

16、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

17、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。

18、公交车上 一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变成世界上最帅的人!”我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了!”

创意沙雕文案2

1、一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

2、别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。

3、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?” 她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

4、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

5、据研究表明长得好看的女生要比一般女生好看一些。

6、冷知识:大法官每敲一次锤子,就有一颗钉子被钉起来。

7、你一定有过这样的时候:别人指着你的痛点开怀大笑,你担心别人会说你开不起玩笑,我们常会惯着别人而伤害自己。对自己好点,因为没有人会把你当全世界。

8、一个人出生了,人们并不知道他的未来,却说恭喜恭喜。一个人死去了,人们并不知道死后世界,却说可惜可惜。——三毛

9、你有多会拒绝人,生活就有多轻松,经得起多狠的嘲讽,就配得上多好的以后。

10、你总该长大,总该试着去成熟,放弃一些曾经你以为,不可分离的东西,即使这个过程漫长且难捱,当作睡前关上的灯吧,天总会亮的。

11、受委屈几乎是一个人成长最快的途径,吃下去的是委屈,消化掉后得到的是格局。

12、通常嘴巴富有的人,行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴,不如历练下行走在江湖中的那双腿。

13、其实让人焦虑的,不是忙也不是累,而是没有什么特别感兴趣的东西,也没有什么特别想爱的人,明知道自己该努力了,却又不知道该往哪里用力。

14、现代人在意义问题上的两难:一方面看清了生命本无意义的真相,甚至看穿了一切意义寻求的自欺性质,另一方面又不能真正安于意义的缺失。

15、如果人生必须失败,那就让失败来得早一点,以便我们有足够的时间,把失败变成成功的资本。

16、人原本没有烦恼,只是欲望被点燃后,消退的那一刻,才变成了烦恼;人原本没有痛苦,开始计较得失的时候,痛苦才来找你。

17、饿了就吃饭,没有谁会给你面包。困了就睡觉,没有谁会陪你熬夜。累了就放声大哭,没有谁会给你拥抱。

18、些话适合烂在心里,有些痛苦适合无声无息的忘记。当经历了成长了,自己就会知道,所有的痛苦都是人生必修的功课,所有的痛苦都是为了成就一个与众不同的自己。

19、从来都只有好聚,哪有好散,最有后喜欢变成了不甘,深爱变成了心酸,思念变成了心烦,主动变成了犯贱。

20、比起劝我早睡,我更喜欢陪我熬夜,道理很简单,谁都可以关心你,可是,很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。

创意沙雕文案3

1、小时候就是这样,梦想最远,最不切实际,可你永远有着不知道哪里来的力气和坚定。

2、我才不会死呢,该死的人都还活着,我怎么舍得死?

3、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣?”“如果都脱裤子的话,气氛有点怪!”

4、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

5、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

6、今天在路边看见一条鱼,捡起一看还是条活鱼!高兴啊!可以回家做鱼吃了。走几步想了想,弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄!老婆有个妈,就得有个丈母娘,要娶她姑娘就得有车有房,现在房价在跌,买了就亏死了!想到这我马上把鱼丢了!这鱼一定是开发商丢的,还好我没上当!我真是太机智了!

7、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

8、男朋友为了省钱和女友说:亲爱的,结婚我们就不买戒指了,我们纹一个,谁要是先背叛,就剁手指,这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友:好呀!不如我们纹个项链吧!

9、“你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符!”

10、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

11、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

12、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

13、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去!”

14、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

15、军训后,你们就不是单身狗了,而是一条出色的军犬。

16、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。

创意沙雕文案4

1、前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂得,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪……

2、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

3、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

4、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,结果你就一直浪。

5、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

6、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。

7、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人!

8、爱情小飞机,谁撞谁懵逼。

9、“我剪头才二十、给狗剪个头收100?”“它敢吃屎,你敢吗?”“我要是敢呢?”“那以后你剪头也100。”

10、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

11、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

12、你要是跟我打架,不出五秒你就得跪地上,掐我的人中,求我不要死。

13、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。

14、开开心心地睡觉才叫睡觉啊,拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。

15、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下玩玩对方的手机,保证绝对有意思。

16、你人很好,可你手机不是安卓,我们在一起以后你连个段位都不能帮我上,这恋爱怎么谈?

17、声音好听就在一起,打个游戏就在一起,连个麦就在一起,磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗?我就不一样了,处对象就一句话,求你了。

18、如果有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。

19、之前有个朋友找我借钱去整容,整得挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。

20、别问我为什么考这么差,我这叫隐藏实力,你见过地主一上来就放炸弹的吗?

21、可能我来到这个世界上就是一个错误,所以我想问问大家,到底要我怎样,我怎样才可以停止散发魅力。

22、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

23、你喜欢游戏打的6的,我可以练你喜欢做饭好吃的,我可以学,可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办,我无能为力。

24、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点,那么,花生酱如何。——木心