笑到抽筋的极品笑话
小编整理了4篇笑到抽筋的极品笑话（精选84句），大家请欣赏。
笑到抽筋的极品笑话1
1、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4、知道我为什么那么怕黑吗？这么黑，我又这么可爱这么美，好怕别人看不出来啊！
5、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
7、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
8、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
9、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
10、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
11、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
12、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
13、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
14、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
16、把感情当成一首歌，我唱得总是跑调。
17、既然不是富二代，就努力当富二代他爹。
18、拿着流量包月的工资，干着不计流量的活，真累！
笑到抽筋的极品笑话2
1、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
2、人生最悲剧的四个字：我又饿了。
3、繁杂的经历在眼角镌刻深深的纹，我转身雕下一朵花。
4、我们都是一群在阳光下肆无忌惮地笑、却在月光下歇斯底里哭的孩子。
5、我们都是戏子，在别人的故事里，流着自己的眼泪。
6、就算全世界都不要你，记得还有我，我也不要你。
7、生气不如争气，生气气自己，争气气别人。
8、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
9、我散落的青春，无从拾起。
10、因为出现过那么一个人，所以其他的人都变成了将就。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
14、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
15、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
16、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
17、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
18、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
笑到抽筋的极品笑话3
1、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
3、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
4、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
10、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
11、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
12、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
13、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
14、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
15、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
16、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
笑到抽筋的极品笑话4
1、爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”。
2、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
5、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
6、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
7、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
8、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
9、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
11、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
12、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
13、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
15、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
16、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、本以为长高了，兴冲冲的跑去量自己的身高，不过，量完就蒙了。我滴个乖乖，竟然是裤子洗缩水了……
20、其实，每一份工作都不轻松，大家上班都很累。不过，不同的是：他们赚的钱，都比我多，好气啊！
21、一天晚上，我问魔镜“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人。”魔镜说：谁在说话？
22、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
23、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
24、今年的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
25、每次洗完澡，全身都是香喷喷的，就觉得自己就是个不折不扣的小仙女。然后兴奋的照了照镜子，才发现是回家养猪的料！
26、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
27、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
28、男人普遍都很讨厌女人的猜疑，你们知道是为什么吗？当然是因为她们猜的太准了，整的一点隐私都没有了！
29、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
30、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。