一句话搞笑的文案
小编整理了4篇一句话搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
一句话搞笑的文案1
1、-你都是怎么搞砸一段关系的？-就……正常发挥。
2、奶茶一杯开心加倍，奶茶两杯体重翻倍。
3、他爱你的时候你找蛛丝马迹证明他不爱你，他不爱你的时候你捡起零零碎碎想证明他爱你。什么毛病？
4、我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
5、我感觉我是没办法结婚了，年纪轻轻，知道的太多了。
6、失眠是一艘船，清晨才靠岸。
7、爱情这东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，醉于深情，最后折于物质，败于现实。
8、本想早睡躲一躲难过，结果却发现自己失眠。
9、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
10、以前结婚 想到「天长地久」，现在结婚 想到「能撑多久」，当初会结婚 说是「看上眼」，后来会离婚 说是「看走眼」。婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
12、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
13、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
14、橘子汁里有3%的橘子，照片3%像我就行。
15、一个句子 ｜ 推也可以，不过门更固执。
16、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？切，我说我又不瞎……（一看就是变脸爱好者）
17、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
18、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
19、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
20、一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：NO，NO，NO……我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！
21、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
一句话搞笑的文案2
1、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……
2、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
3、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
4、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己……
5、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
7、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。
8、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
9、一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？
10、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
11、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
12、入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
14、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
15、谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
16、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
17、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
18、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
20、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
21、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
22、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
23、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
一句话搞笑的文案3
1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
2、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
3、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
4、我很羡慕那些有故事的人，不像我，长这么大，活了几十年，只能用一个帅字来形容！
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
7、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
8、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
9、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
10、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
11、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
14、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
17、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
18、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
19、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
一句话搞笑的文案4
1、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
2、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
6、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
7、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
8、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
11、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
12、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
13、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪来鲁迅却没说。
14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
15、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
16、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
17、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”