搞笑幽默的文案
小编整理了3篇搞笑幽默的文案（精选77句），大家请欣赏。
搞笑幽默的文案1
1、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
2、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
3、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！
4、放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：不会做你就说啊！浪费我的时间比不会做更加可耻……被小家伙鄙视了，好吧！我确实不会做……
5、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。 他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。 我拿过来假装吃了一口递给他。 他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
6、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
7、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？ 睁眼一看？MD！谁家刚洗的内裤在滴水！
8、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
9、去沃尔玛买雪糕吃，结账的时候，看见收银员扫了一个十六元的雪糕， 就是一个袋装的普通冰棒，没办法，后面排着那些人呢，不好意思说不买了， 付钱的时候多嘴问了一句，什么雪糕啊，那么贵，收银员轻蔑的说， 这是北海道樱花红豆冰，日本进口的，我顿时就火了， 说，老娘不买日本货，给我退了，潇洒离去……太TM机智了，我都佩服我自己……
10、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
11、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
12、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
15、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
16、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
17、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
18、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
19、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
20、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
21、开自己的店，让别人打工去。
22、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
23、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
24、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
25、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
搞笑幽默的文案2
1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
3、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
4、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
5、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
9、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
10、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
11、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
13、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
14、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
16、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
17、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
18、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍……
19、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有，我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”
20、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
21、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
22、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
23、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。
24、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的”
25、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊１儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
26、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……
27、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容”
搞笑幽默的文案3
1、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
2、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死得早！
3、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
4、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
5、我收起了所有的牢骚和不满，也控制住了自己的咒骂，只用两个字“呵呵”表达对你的无视。
6、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
7、我的朋友圈一半秀恩爱 一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
8、生活温柔不起来，我也是。
9、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
10、要努力赚钱，不然别人给你520块，你就以为遇到真爱了。
11、场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
12、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。
13、让你失望的人，怎么可能只让你失望一次。
14、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起---致朋友圈的朋友。
15、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
16、做人啊，光是为自己的奋斗就已经筋疲力尽了，才没空去管人家的闲事。
17、不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
18、什么叫气质女孩？胸小话少表情吊…
19、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
21、为了能嫁给彭于晏，不敢偷懒，只敢偷偷保养，没什么天长地久但是美丽能持久？。
22、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
23、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
24、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
25、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。