调皮搞笑文案
小编整理了3篇调皮搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
调皮搞笑文案1
1、翻看电话本的时候，突然看到老爸的手机号，就打过去，爸，是我，哦，没钱了，要多少，我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家。路费不够了。不是，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我就给你买了一双。所以没钱了。
2、有个孕妇快要临盆，宝宝在肚子里动来动去，她睡不踏实，这天晚上，她又翻来覆去睡不着觉，丈夫问；你怎么还不睡觉，孕妇气乎乎地说；你儿子不睡觉呗，丈夫想了想说；他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。
3、睡了没？爆下成绩单吧（你在补考名单上）
4、某人想在体检中假装近视和耳聋来逃避服兵役。医生；你看墙上那个视力表的大E朝哪个方向，某人；看不太清楚，医生又问；那边座位上的蓝底儿红条纹儿的背包是谁的，某人；是我的，医生帕地盖了个章，说；很好，恭喜你通过了视力测试，而且可以确定，你不是个色盲。
5、和领导一起吃饭，一名领导往我这边递黄瓜，我立马站起身，双手接过黄瓜，并连说谢谢，结果那领导说；谢啥啊，我让你把面前的酱递过来。
6、哥们儿教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴的图片里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说；X局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗，我直接来柜台办了回头一起打麻将。然后跟办事员说；您好，对方一般都会快速麻利地帮你搞定。
7、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛，在马路上爬行，最后到达目的地，与他们同时启程的小汽车，姗姗来迟，小蜗牛觉得奇怪问；妈妈，怎么汽车没我们快啊。蜗牛妈妈答道；孩子，我们不用排队加油。
8、一名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到了上司的恶意报复，在被问起具体事例时，探员说；我的上司派我去中国寻找两名线人，调查官说，这并不算过分的命令啊，探员怒道；可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字；建国和海涛。
9、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。
10、学校晚上十点熄灯，奇葩室友在十点还差五秒钟的时候，朝着对面女生宿舍大喊；大家好，我是二号男嘉宾，我叫XXX，另外一个室友的名字，喜欢我的请留灯，然后，女生宿舍楼嘭嘭嘭都灭灯了，他自己则偷偷傻笑。
11、老师为了证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在蚊子身上，不一会儿，蚊子死了，老师接着问大家；你们看，这个实验说明了什么，同学们异口同声地回答；抽烟不会招蚊子。
12、老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢。这时候，要过门的嫂子过来了，看到我写好的请柬，她说了一句，还是写上你哥的名字吧，你还要上学。
13、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
14、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
15、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
16、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
17、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
18、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
19、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
20、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
21、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
22、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
23、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
24、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
调皮搞笑文案2
1、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换不锈钢洗脸盆。
2、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
3、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
4、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
5、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一，这就是光棍的原因。
6、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
9、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
12、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
13、你骂过三八打过***，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
14、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
15、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
17、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
18、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……
19、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
20、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
21、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
22、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
23、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
24、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
25、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。
26、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
27、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
调皮搞笑文案3
1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
2、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
3、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
6、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
7、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
8、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
10、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
11、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
12、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
13、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
17、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
18、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
19、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
20、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
21、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”